妥協するのがとても難しいのはなぜですか

あなたはおそらくあなたがチームプレーヤーだと思います。少なくとも、あなたは就職の面接に参加しているとうそをついています。しかし、私たちの最もコミュニティ志向の人でさえ、たまにかかとを掘ります（私たちが正しいので、それをやめなさい！）。私たちの親密な関係から私たちの政治的プロセスまで、なぜ妥協するのはそれほど難しいのですか？

lexaproは体重増加を引き起こしますか

社会心理学から神経生物学まで、研究者は、社会的協力が人間の行動の深く根付いた側面であることを発見しました。実際、それは私たちの脳の構造に結びついています。これに加えて、私たち自身の道徳的羅針盤や他の人との関係の性質など、多くの状況的および社会的要因が私たちが妥協する意欲に影響を与えます。

会議室であろうと寝室であろうと、Win-Winのソリューションを見つけるのが非常に難しい理由と、コアバリューに忠実でありながら健全な妥協点を見つける方法がここにあります。

協力の科学

妥協は、他の種類の協力と同様に、私たちの進化の過去と神経学的構成から、人間であることの意味に深く根付いています。

私たちの脳は社会的であるように構成された、のような機能を備えていますミラーニューロンそれは私たちが私たちの周りの人々に共感することを可能にします。ホルモンオキシトシン（うん、セックスをするのに役立ちますとても気持ちいい）そしてセロトニン科学者が私たちの脳を「協力への偏見」と呼んでいることを反映して、向社会的行動に関連付けられています。実際、研究によると、人々をオキシトシンにさらすことで、人間の協力意欲を高めることができます。ただし、友人や社会的つながりを感じている人と一緒にいるときなど、妥協しやすい社会的状況にある場合に限ります。

コラボレーションに対するこのバイアスは、私たちの進化の過去に深く浸透しています。一部の進化生物学者理論化する人間が力に訴えることを恥ずかしがらないという理由だけで、人間社会は協力に深い重点を置いてきました。妥協を拒否した結果が非常に危険である（たとえば戦争）という理由だけで、妥協は人間社会の美徳として発展した可能性があります。利点とても便利です（農業！）。

私たちの日常生活では、社会的および状況的要因により、多かれ少なかれ妥協する可能性があります。研究者は、強い道徳的信念を持つ人々またはより極端な位置です可能性が低いこれらの深く保持されている信念に直接関連するものに妥協すること。これは、一見無意味な頑固さにつながる可能性があります。調査によると、人々は、同意しない人々との少しの妥協を必要とする利益よりも、怠慢を選択する可能性が高いことが示されています。

一方、研究によると、感情的知性と自己認識が高い人は妥協する可能性が高い。人々もより可能性が高いグループの一員であると認識している人々と協力し、共感を健全な協力の鍵にします。

いつ妥協するか—そしていつあなたの銃に固執するか

妥協の科学が私たちに教えられないことが1つあります。それは、いつそれを行うべきかということです。政治から個人へ関係、私たちは妥協を美徳として祝う傾向があります。しかし、どのような状況で妥協が真に双方にメリットがあり、いつ私たちの価値観に固執するのが最善でしょうか？

対人関係になると、セラピストどのようなことが交渉可能であり、どのようなニーズや価値観があなたがそれらをあきらめたくないのかということの核心であるかについて、自分自身で明確にすることをお勧めします。

親密な関係のために妥協に近づく際に、セラピストのマークD.ホワイト博士は今日の心理学、おすすめ簡単な質問を自問してください：この関係は私に役立っていますか、それとも私はこの関係に役立っていますか？自分に役立たない関係に奉仕するために犠牲を払っているのなら、おそらく再評価する時です。

そして、すべての関係は柔軟であり、あなた自身だけでなく他の誰かのニーズを優先する必要がありますが、特定の事柄それは間違いなく議論の余地がありません：あなたの性的境界、例えば、またはあなたの個人的な安全。

チームプレーヤーになる方法

ある状況で妥協する意思があると判断した後、自分や他の人に自分が不足していると感じさせずに、どうやって妥協しますか？

直接会う

協力の成功はコミュニケーションという1つの非常に重要な要素に依存していると推測するために、心理学の博士号を取得する必要はありません。調査によると、対面での会話はより効果的書面によるメッセージよりも協力を促進することで、対立を経験したり妥協しようとしたりする場合は、私たちがテキストを愛するミレニアル世代しません：直接会います。

あなたが他の人に会うとき、あなたの両方がどこから来ているかを考えることから始めてください。書き込み今日の心理学、セラピスト兼弁護士のデビッド・ベドリック提案する妥協するために「心理的アプローチ」を取ります。従来のモデルでは、意見の相違がある両当事者が妥協して平等に何かを放棄することを奨励していますが、心理学的アプローチでは、各人がどこから来ているのかを考慮します。なぜそもそも妥協に抵抗力があります。

熱心に耳を傾け、各当事者のニーズを理解する

Bedrickは、人々が妥協することを望まないとき、彼らはその不本意の重要な理由を持っているかもしれないと示唆しています。誰かに合意を強要するよりも、これらの理由を理解して対処する方が健康的です。どちらがどこから来ているのかを調べずに妥協するのではなく、双方が抱える満たされていないニーズを満たすよう努めることで、実際には両方の人々にとってより良いソリューションを実現できます。

直接的な共感的なリスニングも大いに役立ちます。で書くビジネスのハーバードレビュー、エグゼクティブコーチジョンバルドーニアドバイス他の人が聞いていると感じさせるためにオープンな質問をすることによって妥協に向けて取り組んでいます。「どうしてそんな風に感じるの？」などの質問をする。または「この問題をより明確に理解するのを手伝ってください」は、最初は相手と見なす可能性のある誰かの視点を理解するように促し、真にウィンウィンの解決策に到達できるようにします。

子供のadhdと不安

Win-Winシナリオを受け入れることを学ぶ

妥協は何かをあきらめることを意味するかもしれませんが、コアバリューとニーズを無視することなく健全な妥協をすることができます。そして、他の人の視点を考慮して明確かつ共感的にコミュニケーションすることで、何かをあきらめることによって、妥協することで、より強く、より健康的な関係という見返りに不可欠な何かが得られることがわかります。