悲しみの波をサーフィンする：ロードマップのない喪のプロセス

結婚式の日、午前4時に起きて、眠りにつくことができませんでした。婚約者のデイビッドが眠っている間、私はベッドから忍び寄り、7月4日に街が空だったため、無料アップグレードとして提供されたエアコン付きのホテルスイートをつま先で通り抜けました。^th。エンパイアステートビルの信じられないほどゴージャスな景色を眺めながらテラスに出ました。暗くなった街には、ホタルのように私にまばたきするライトがほんの少しありました。暖かく、霞んでいて、湿気がありました。

私は前日についてびくびくした感じでしたが、通常のブライダルの理由ではありませんでした。

いいえ、父の最近の死に悲しみでバラバラになりたくなかったので、私は緊張しました。彼は6週間前に亡くなり、葬式がなかったので、私たちの結婚式は家族全員がお互いに会うのは初めてでした。私たちは彼を記念し、彼の不在を本当の損失として感じさせるでしょう。

それでも、私が望んでいたのは、愛する将来の夫と結婚することに喜びを感じながら、一緒に保管してください。私はしがみつき、すすり泣く混乱に陥らないことを望んでいました。何が起こっても。

私たちは、父のステージ4の腎臓がんが変わる前でさえ、ここ数か月の間、父の死を予想していました。しかし、彼は4年間それと戦っていました。ニューヘブンのスミロウキャンサーセンターでの1週間のほとんど意識のないホスピスケアの後、私は彼にロード・オブ・ザ・リングそして彼のお気に入りのエリッククラプトンとビートルズの曲を演奏しました—彼の最後の出発は安堵のように感じました。

治療の助けを求める

父が亡くなった日、私はセラピストを調べました今日の心理学オンラインリスト、および予定をスケジュールするために連絡しました。その夜、私は継母に別れを告げ、ニューヨークに戻って生徒の最終論文を集めました。翌日、私は最終会議で学生と会い、採点された仕事を引き返し、おしゃべりをして楽しいことを交換し、次の18時間は採点に費やしました。

翌朝、ハードコピーが必要な採点済みの決勝戦を英語学科に提出し、2回の会議に出席しました。私は午後2時の電車に乗ってコネチカットに戻り、そこで継母ともう1週間滞在しました。その翌日、生徒の最終コースの成績をオンラインで提出しました。そして、それで、私の教育年は終わりました。

これで、やることリストの他の項目と同じように、悲しみに取り組むことができました。

最初のセラピーの予約で、私は「悲しみを乗り越えたい」という願望を表明しました。私は、「私はそれを正しくやりたいと思っています。150％で行き、悲しみを最大限に引き出してください。そうすれば、それを乗り越えて人生を続けることができます。」

私のセラピストは笑った。「それは決して終わらないかもしれない」と彼女は言った。

顔が落ちた。 'どういう意味ですか？'これは私が聞きたいと思っていたものではありませんでした。

「あなたは一生、父親について悲しみを感じるかもしれません。」

人生の早い段階で、私は10代の若者として何年にもわたる治療の恩恵を受け、2015年に父の癌と診断された後、しばらくの間セラピストに会いました。かつて、父が亡くなる前に父との関係を修復する必要があると言いました。

「それは必ずしもあなた次第ではありません」と私の短期セラピストは言った。「あなたは近づかないかもしれません。父親が亡くなる前に、あなたが望むものを父親から正確に得ることは決してないかもしれません。」彼女の言葉は私を悩ませましたが、彼との関係から私が何を望んでいるかを理解するのにも役立ちました。

彼の診断後、私はもっとたくさんの父に会いました。彼とコネチカットの私の継母との3年以上の頻繁な訪問を通して、彼が化学療法からあまり吐き気を感じていないときに彼をフレンチトーストにし、医者の予約に同行し、彼をビーチとマリファナの薬局に連れて行きました、より良いつながりを築きました。私たちは古い映画を見ました、ジェパディ！、およびマッシュ再実行します。 2017年8月の彼の誕生日に、私は日食メガネを持ってきて、コネチカットのビーチから部分日食を見ました。父の人生の終わりまでに、私は重要なことは何も言われていなかったと感じました。

しかし、彼の死への準備がすべて整っていたとしても、悲しみは私に衝撃を与えました。

やるべきことはもう思い出せませんでした。以前は好きだったものに興奮することができませんでした。私はいつもの家庭料理を欲しがらず、代わりにプレーンなカッテージチーズのボウルに向かって重力をかけました。私は独立した夏のプロジェクトに取り組み、夏のクラスを教える準備をし、フリーランスの記事を書き、結婚式の準備を終えるはずでしたが、日々は長く、物憂げで、惰性に満ちていました。

私がやりたかったのは、婚約者のダビデが紹介してくれた仮想農業のビデオゲームをプレイすることだけでした。土の広場を耕し、想像上のトマトとカリフラワーに水をやりました。彼らの喜びのムースで、私の想像上の牛を搾乳することは特に満足でした。この牧歌的な世界の一番いいところは、想像上の牛や想像上の野菜の世話をすることができなくても、誰も気にかけなかったことです。賭け金でさえ架空のものでした。

私は結婚式についての私の恐れを親愛なる友人とブライダルパーティーのメンバーに説明しました。「私の感情はとても予測できないので、私はバラバラになるのではないかと心配しています。その前に、何かを成し遂げることができるかどうかを予測することができました。あるいは、ファンクにいるとしたら、いつまた大丈夫になるか推測できます。」

「あなたはあなたの感情を予測することができますか？」彼女は信じられないほど尋ねました。「それはすごい。」

私はかなり予測可能な人だと思いますが、ほとんどの場合、思いました。私の感情は一般的に、来るのを見ることができる気象パターンのように感じました—通常、私はそれらを乗り越えて嵐に備えることができました。私の悲しみの経験は、他の誰かのより不安定な気分の変動の経験のようなものではないかと思いました。

結婚式では、友達が急降下して私がバラバラになった場合に私を救う準備ができていても、私は元気でした。その夜、頭が枕に当たったとき、私は何も恐れることがないことを知っていました。その日は魔法のようでした、そしてそれが最も重要であったとき、私は自分自身を握っていました。今、私はリラックスすることができました。

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悲しみの段階を理解する

私は自分の悲しみのプロセスを理解するために、意味のある研究をしたいと思いました。あなたがそうするなら、悲しんでいる人の「悲しみへのガイドなし」。これは主に、「このすべての悲しみについて私は何をしますか？」見事に不満足な結果が出ました。

最初に、私は見つけました 5つの段階悲しみ（否定、怒り、交渉、抑うつ、受容）は、絶望感、不作為の日々、しびれの波、そして最終的には機能への復帰の始まりを通して、私のローラーコースターの気分を説明するにはひどく不十分です。はい、ほんの数時間の睡眠の後、私はもはや毎朝午前4時に鋭く目が覚めませんでした。しかし、いいえ、私は「良く」感じませんでした。それでも。

その後、SUNYエンパイア州立大学の准教授であるミケーレフォルテ博士と連絡を取りました。彼は悲嘆カウンセラーであり、悲嘆と悲嘆に関する大学のコースを頻繁に教えています。私は自分の悲しみのプロセスをよりよく理解しようとしていると彼女に話しました。「私たちは皆、悲しみを経験することを共有しています」とフォルテ博士は言いました。「それでも、それは個人と同じくらいユニークです。悲しみは私たち全員を縛ります。それがそれを恐ろしいものにし、それがそれを美しくするものです。」彼女は次のように説明しました。「悲しみは脳のトラウマのようなものです。最新の研究によると、悲嘆は通常の機能とは異なる方法で脳の領域を照らします。それは永続的な生物学的痕跡を残します。」

彼女はまた、悲嘆段階の理論の起源を文脈化し、エリザベス・キューブラー・ロスの5段階の悲嘆は、末期の患者が自分の差し迫った死亡率をどのように理解したかを説明するために1969年に最初に開発されたと私に知らせました。それ以来、「ステージ理論」は、生存者が愛する人の喪失にどのように対処するかを説明するために広く適用されてきました。

ただし、ステージの観点から悲しみを定義することの危険性は、人々（私自身を含む）が、一連のビデオゲームレベルのように、ステージが直線的な経路に存在すると誤って信じることができることです。拒否して完了、確認してください！さて、怒り、そして交渉へと進んでください。または、ステージは私たちごとに異なる方法で（異なる順序または時間の増分で）発生しますが、交渉が完了したら、再度交渉する必要はないと想像します。正しい？違う！

意味を見つける

「GoodGrief」と呼ばれるニューヨーカーの記事で、Meghan O’Rourke Kubler-Rossによる「ステージ理論」の作成から、悲嘆の文化的区分化までの軌跡をたどります。これは、悲嘆のプロセスを殺菌するためのアメリカの狂ったような手段です。

O’Rourkeは次のように書いています。「おそらく、悲嘆の段階理論は、喪失音を制御可能にしたため、すぐに理解されました。」 O'Rourkeは、「彼女の人生の終わりに、Kübler-Ross自身が、悲しみの理解がどれほど間違っているかを認識しました…彼女は、ステージは「厄介な感情をきちんとしたパッケージに詰め込むのを助けることを決して意図していなかった」と主張しました。悲しみの乱雑さが私たちを不快にさせているからかもしれません。」

確かに、悲しみの5つの段階は、新しい兄弟、「意味」を歓迎しようとしています。デビッド・ケスラーは、この新しい「第6段階」についての議論と説明を、彼の著書で発表しました。 意味を見つける：悲しみの第6段階 。ケスラーはKubler-Rossの共著者でした悲しみと悲しみについて、そして彼は、意味を見つけることは、悲しみが伴う他の感情を理解するのに役立つ喪の最後のステップであると主張しています。

の彼の記事でアイリッシュタイムズのケスラーは、「21歳の息子が亡くなるまで、悲しみについてはすべて知っていると思っていました」と述べています。彼は、悲しみのプロセスの理解を複雑にしたのは息子の喪失であったと説明しています。彼は次のように書いています。「意味を通して、私たちはその痛みを乗り越えることができます。喪失は傷を負い、…何年もの間私たちにかかってしまう可能性があります。しかし、喪失の意味を見つけることは、私たちが前進する道を見つける力を与えてくれます。意味は私たちが悲しみを理解するのに役立ちます。」

それでも、「意味」は、達成するために悲しむことの単なる別のチェックボックスですか？愛する人の死が「何を意味するのか」を理解したら、次に進むことができますか？そして、先に進むとはどういう意味ですか？

突然の悲嘆と予期的な悲嘆には違いがありますか？

父が亡くなってから4か月後の9月15日、日曜日の朝、近所の喫茶店で手紙を書いていました。突然、夫のデイビッドが現れ、息を切らしてパニックになりました。

「今すぐ家に帰ってほしい。」その言葉は彼の口から転がり落ちた。

ラップトップを閉じました。 'どうした？大丈夫ですか？'

「ジェンは昨夜亡くなりました。」彼の目は涙でいっぱいだった。

'あなたのいとこ？'私は信じられませんでした。

デビッドのいとこは私たちより若く、30代前半の健康で幸せな中学校の美術教師でした。彼女と彼女の夫はちょうど2ヶ月前に私たちの結婚式で私たちと一緒に祝っていました。その朝、彼女が自動車事故で即死したことを知りました。

デイビッドと私は、9月の太陽が私たちを暖かく浴びている間、腕を組んで静かに一緒に家に帰りました。

後で、私はフォルテ博士に突然の悲しみと予想される悲しみの違いについて尋ねました。「私の父とは異なり、これが起こるとは誰も想像できませんでした。」

彼女は次のように答えました。「どちらの場合も、同じプロセスが発生します。最初の対応は異なるかもしれませんが、「悲しみの仲介者」と同様に、すべてのタスクはまだそこにあります。」

ウィリアム・ウォーデンによると、その グリーフカウンセリングとグリーフセラピー 悲しみの段階の理論を拡張すると、「5つの段階」が中断するところから始まる喪の4つのタスクがあります。

喪失の現実を受け入れるために
悲しみの痛みを処理するには
故人のいない世界に適応するために
新しい人生に乗り出す中で、故人との永続的なつながりを見つけること。

そのために、Wordenは次の7つの「悲しみの仲介者」も紹介しています。

その人が亡くなったのは
愛着の性質
人がどのように死んだか
歴史的前例
性格変数
社会変数
同時応力

フォルテ博士はまた、悲嘆の回復中に「回復力」の存在を発見したジョージ・ボナンノ博士の作品を紹介してくれました。悲嘆段階の理論では、誰もが同様の悲嘆の兆候を経験するという仮定に反して、ボナンノ博士は代わりにそれを発見しました「人々が喪失にどのように反応するかには、途方もない変動性」があります。彼は説明するその回復力のあるグリーバーは、「必要なときに痛みを脇に置くことができ、人生の要求に応え続けます…彼らは喪失を受け入れ、何であるかの感覚を再調整し、そして先に進みます。」

では、どうすれば私たちをより回復力のある特性に育てることができるでしょうか？にによって公開されたインタビューアメリカ臨床腫瘍学会 、ボナンノ博士は、困難な状況を前向きに再構成したり、成長の機会を見たりするのに役立つ「自己強化」や「対処する能力への自信」など、レジリエンスに影響を与える特性を特定します。ですから、おそらく、私たちが悲しみの経験を処理できると信じることは、回復力を発達させるために必要な要素です。

前進するプロセス

9月の最後の日、デビッドと私はジェンの葬式のためにカリフォルニアに飛びました。デビッドには大家族がいて、100％出席していたようです。いとこの人生を祝い、家族を養うために全員が集まりました。礼拝堂は満員で、彼女の同僚と生徒たちは日当たりの良い歩道にこぼれました。彼女はいつも髪に花をつけるのが大好きだったので、彼女の芸術の学生は布ですべての色の花を作り、クリップに貼り付けて、私たち全員が彼女に敬意を表して花を着ることができるようにしました。

式典では、多くのジェンの家族、友人、同僚が彼らの思い出を共有するために招待されました。夫のデイビッドはグループに、ジェンをどれだけ尊敬し、賞賛しているかを語りました。「彼女をどれだけ愛しているか、今まで気づかなかった。彼女はとても軽い人でした。」

プロザックからゾロフトへの切り替え

信じられないほど悲しい日でした。しかし、デビッドと私は、そこにいることにとても感謝していることに同意しました。私は彼の姉妹やいとこと一緒に育ったことはありませんでしたが、私はダビデの家族に加わり、血ではなく、喪の儀式によって結ばれたと感じました。

家に帰ってから一ヶ月後、ゆっくりと元気になりました。私たちの心から離れた家族を逃すことは、包括的な経験ではなく、日常生活の日常の一部になっています。私にとって、結婚式とジェンの葬式の両方で悲しみの痛みを分かち合うときに共同体の感覚を感じることは、愛する人の思い出が私の人生を損なうのではなく、向上させたと感じた2つの瞬間でした。

時が経つにつれ、私は悲しみの波が立ち上がって私を圧倒したり、私を驚かせたり、恥ずかしい思いをさせたり、人生の他の瞬間を弱めたりすることを心配することが少なくなります。やがて、私の感情の流れは落ち着き、天気のパターンを再び予測できるようになります。