なぜ私たちが私たちに悪い人に落ちるのか（そしてどのように止めるのか）

体調が良くなかっただけでなく、あなたにとってまったく悪い関係にあったことがある場合は、手を挙げてください。このような人を何度も追いかけていることに気づいたら、手を挙げてください。私の手はまだ上がっていますよね？

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ですから、私たちは自分たちにふさわしくない人々を追いかけ、時には昨年、あるいは一生にさえなる可能性のあるサイクルを続けていることに気付くことがよくあります。新しい関係は最初は正しいと感じるかもしれませんが、そのカリスマ的な魅力はすぐに、感情的に利用できない別のパートナーであることが明らかになります。私たちはそれが来るのを見さえしません。なぜ私たちは私たちに悪い人のために行き続けるのですか？

Mr.、Ms。、またはMxを追求する理由の1つ。「間違った」ことは、私たちの関係構築の始まり、つまり子供時代に何度も見られます。

子供の頃の経験を通してこれらのルーツを調べる

多くの理由がありますセラピスト私たちの歴史を子供時代までさかのぼります。 5歳でどのように感じたのかはあなたの大人の生活と何の関係がありますか？実はたくさん。私たちは幼い子供として他の人々とどのように関係するかを学び、それらのパターンは私たちを大人になるまで続けます。

「私たちがロマンチックなパートナーとして選ぶのは、子供としての主な世話人との関係です」とロサンゼルスを拠点とする心理学者サラ・シューウィッツ Talkspaceに伝えます。「私たちは、子供の頃から世話人のネガティブな特性とポジティブな特性の集合体を持っている誰かを無意識のうちに探しています。」

特に経験豊富な虐待、しかし理想的な子供時代を過ごした人々にとってさえ、子供たちは常に正確に満たされていないニーズを持っています。それは、感情的に利用できない親、過度に関与した親、あるいはあざけりの兄弟でさえあった可能性があります。私たちが関係している人にこれらの同じ特徴が現れると、シューウィッツは「あなたにとって独特の痛みを伴う方法であなたを誘発する」と言います。私たちにとって「悪い」のはこれらの人々です。

私たちの愛着スタイルを評価することを学ぶ

したがって、初期の関係は私たちの愛着スタイルを決定します：私たちのニーズがどのように満たされるか（または満たされないか）に基づいて私たちが学ぶ安全、セキュリティ、および快適さの感覚。一言で言えば、私たちの一部は心配そうに付けられた他の人は愛着を避け、距離を保つのが好きですが、多くの親密さと安心を好みます。安全な愛着スタイルを持っている人は、自信を持って他の人との近さと距離の両方に耐えることができます。

大人の関係では、私たちが求めているもう1つの手がかりは、アタッチメントスタイルの単純な不一致です。これは、著者のアミール・レヴィンとレイチェル・ヘラーが彼らの本で概説している前提です。添付、そしてSchewitzが彼女の練習でも見たもの。

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「多くの場合、心配そうに執着している人々は…執着を避けている人々に惹かれます。これらの2つのアタッチメントタイプは互いに磁石のようなものです」と、古典的なアタッチメントスタイルのミスマッチのSchewitz氏は言います。「それはまた、あなたにとって「悪い」誰かと付き合っているかもしれない場所でもあります。必ずしも悪いとは限りません。アタッチメントのスタイルが異なるだけです。」

人間関係を変えることができない理由

意識的または無意識のうちに、子供として得られなかったものを何らかの形で変えたり、埋め合わせたりできることを期待して、大人としてこれらの初期のパターンを繰り返すことに惹かれることがあります。

「人々は彼らが精通しているものに惹かれ、彼らは彼らの初期の関係で経験したのと同じパターンを複製することになります」と心理学者のサマンサ・ロッドマンは書いていますワンを引き付ける。「人々は、若いときに親を変えることができないような方法でパートナーを変えるという考えに固執するようになります。」

私たちをトリガーする人々にどれほど頻繁に惹かれても、大人の関係を通じて過去に起こったことを「解決」することは決してできません。私たちは現在、変化し進化することができますが、私たちが望むロマンチックなパートナーを見つけるには、まず一歩下がって、誰に惹かれ、なぜそれが機能しないのかについて正直に言う必要があります。

「最初の良いステップは、失望した以前のすべてのパートナーのリストを作成し、それらの間の同様の特性と行動に注意することです」とロッドマンはアドバイスします。「テーマに気付いた場合、これは子供の頃から満たされていないニーズを反映している可能性があります。」

「それはあなたではない、それは私だ」

それはひどい決まり文句かもしれませんが、「それはあなたではなく、それは私です」という古い言い回しにはいくつかの真実があります。私たちの初期の愛着が現在私たちにどのように影響するかを発見し、それに応じて私たち自身のニーズを満たすことを学ぶことは、おそらく私たちが本当に欲しいものを見つけるために私たちができる最も重要な仕事です。結局のところ、成功した関係はあなたを「完成」させることはありません-あなただけがそれを行うことができます。

「内面の空虚感から人間関係に近づくと、付き合っている人はそれを感じ、気分が悪くなります」と心理療法士のジョディー・バーゴは次のように明かしました。エブリガール。「自分の空虚さを癒す仕事をパートナーに引き継ぐことはできません。これは個人的な仕事であり、取り残された場合、ある関係から次の関係へとあなたを追いかけます。」

私たちの過去が私たちの現在の関係にどのように影響するかを認識し、私たちのアイデンティティに自信をつけることは、将来の関係で報われるでしょう。仕事は大変かもしれません、そしてメンタルヘルスの専門家は助けることができます、しかしそれはより健康でより満足のいく関係を見つけるために重要です。

「最初に自分で作業を行う必要があります」とSchewitz氏は言います。「あなたが完全で完全で感情的に利用可能でなく、それらすべてのものがなければ、そうしている人を引き付けることはありそうにありません。ですから、あなたは自分でその仕事をし、それからあなたはあなたがいる場所とより同等の人々を引き付け始めることができます。」

適切な人を見つけることを学ぶ

内部作業を行い、弱点を認識したら、意図的に私たちの人々です探している。

「あなたが探しているものを知ることは本当に重要です」とSchewitzは言います。 あなたが望む愛を得る または あなたが見つけた愛を保つ ハーヴィル・ヘンドリックスによる関係へのより多くの洞察を得るために。「私は人々に…彼らの理想的な関係についてのビジョンを作成してもらいたいと思います。それはどのように見えますか？どんな感じですか？どのくらいの頻度でぶらぶらしていますか？あなたは愛情深いですか？感情的に支えられていると感じますか？」

セルフケアが重要な理由

ビジョンボードを作成するか、書き留めておくと、デートのシーンで頭に浮かぶようになります。これをさらに一歩進めて、パートナーに必要な5つの主要な特性を特定し、それらを積極的に探します。また、を壊すには少し試行錯誤が必要な場合があることを覚えておいてください古い関係の習慣。それまでの間、すべての経験は、あなたにぴったりの人を見つけるための成長の機会です。

「人生で遭遇するそれぞれの関係には、学ぶべき教訓と、進化するために必要なものが伴います」とJodeeVirgoは言います。「それぞれの関係を、行き詰まったり引き起こされたりする場所を調べ、自分のそれらの部分に取り組むことを目指す機会と考えることができれば、健全で全体的な関係を選択するためのより良い立場に立つことができます。」

時間が経つにつれて、私たちは自分自身をよりよく知り、心を開いたままにするので、私たちに悪い人を探すのをやめ、私たちにふさわしい健全な関係を見つけます。そしてそれ、私の友達は、もっと。