身体醜形障害が実際にどのように感じるか

高校生になる前は、見た目が不安になることはめったにありませんでした。バービー人形のように見える典型的な思春期の女性のかゆみ（より滑らかな肌、より白い歯、より金髪の髪、より小さな鼻）を除いて、私は驚くべきことに私の体に平和でした。私はほとんどのクラスメート（11歳から5’9”）よりもはるかに背が高かったのですが、両親とその友人たちは、すぐに身長に感謝し、友人が嫉妬するかもしれないと安心させました。

予想通り、私はすぐにピザへの飽くなき欲求を持ったやせっぽちの13歳になり、放課後毎日ペパロニパイの半分をおやつとして食べることに何の不安もありませんでした。私の友人は、プレイデートで一緒にクランチをしている間、彼らの「たるんだ」胃について不平を言いました。運動が嫌い、私は彼らに話しました。

今では自分の体を「冷やす」という誇張されたコミットメントのように見えますが、私は幼い頃から、自己イメージの問題がほとんどの女性を悩ませていることに気づき、自分のコンディショニングに批判的であり、受け取った信号に警戒するように最善を尽くしましたポップカルチャーから。お母さんが外食するたびにレストランの横にドレッシングをかけたサラダを注文していることにいつも気づいていました。他のお母さんは子供の誕生日パーティーでケーキを食べました、そして私のものは決して食べませんでした。子供たちと恥ずかしがらずにデザートを食べてくれるお母さんになることを決意しました。

「I’m a Slave 4 U」の動画でブリトニー・スピアーズの腹筋が野心的なものになるはずだと知っていたので、パリスヒルトンのオーバーオールを着用した後、太ももがほとんどの人よりも大きいのではないかと思いました。シンプルライフ。それでも、薄さを気にしないように頑張りました。私は自分の抵抗を自分よりも大きな何か、何か政治的なものへの誓約として見ました。もちろん、当時はその語彙はありませんでした。

と診断された強迫性障害（OCD）と不安 9歳のとき、私は何年にもわたって自分のコントロールの問題を解決する他の方法を見つけました。強迫的な掃除、メートル定規で部屋の物体を恣意的に測定し、どこかを歩くたびに頭の中で繰り返し4番目に数えます。これらは私の好ましい対処の儀式であり、私は日常生活の中で安全、安心、そしてコントロールの感覚を維持するためにそれらをしっかりと握りました。強迫神経症の習慣のメニューの別の選択肢として、カロリー計算は私には思いもよらなかった。

私が14歳になるまでは。

メンタルヘルスの日に何をすべきか

その年、私の両親は深刻な結婚問題を抱えていました、そして私たちの家族は一時的に崩壊しました。不安が原因で、自分の世界が暴走し、数週間はあまり食べることができなくなったと感じました。体重が減り、体重が減りました。飢餓の影響を見るのはなだめるようなものでした。次第に体重が減っていくにつれて、自分の経験に対する所有権を取り戻しているように感じました。それはまた、便利な対処メカニズムでもありました。私は、悲しみや恐怖、怒りを感じるのではなく、毎日空腹を感じて過ごしました。その空腹に耐えることができたので、私は英雄的だと感じました。残念ながら、私はヒーロー、悪役、そして犠牲者でした。

弁証法的行動療法への批判

私がいたのに治療この間、私は今、（自己診断）の最初の発作の期間として識別します食欲不振、私も問題があったことを否定していました。私は食べ物に対する恐怖について私に決して言及しませんでしたセラピスト、私は自分自身に私の新しい習慣のいずれかを決して認めなかったので。セラピストから、どうして、なぜこんなに体重が減ったのかと聞かれたとき、私は落ち着いて走り始めたと言いました。当初、不安神経症と強迫性障害の治療で、私はロングランへの新たな愛情が大きな進歩の兆候であると説明しました。これは、気分を高め、反芻を抑えるために開発した習慣です。（私は嘘をついていませんでした。運動持つことができます前向きな効果 OCDと不安の症状についてですが、私の説明は私の否定メカニズムの中心的な部分でした。）

私の人生の他の側面では、私は嘘の網を作り続けました。「私はすでに食べました」と私は友達に話します。「私はエクアドルで寄生虫に感染しました」と私はアメリカの歴史の先生に話しました。彼は私の突然の体重減少について定期的に懸念を表明しました。助けたくなかった。私は自分の体で神を演じる方法を見つけました。食欲不振は私を空腹で肉体的に弱く感じさせたかもしれませんが、それはまた私を精神的に無敵に感じさせました。私はそれをあきらめるつもりはありませんでした。

次の2年間で、私は失った体重を取り戻し、身長と体格の「通常の」健康的な体重に戻りました。いつ、なぜ飢え続けるために規律を失ったのか正確には覚えていませんが、体重増加が徐々に起こったことを覚えています。これは、長期間にわたってあちこちで「ルール」を曲げることの副産物です。

私は一生同じくらいの体重でしたが、食欲不振後の体は、私が住んでいたモンスターのスーツのように、大きくてグロテスクな感じがしましたが、完全には体現できませんでした。食事の問題や体の不安をセラピストに認めるのはまだ恥ずかしかったので、親しい友人、姉、そして母に「私はとても太っている」と何気なく不平を言っていました。

心配していたので、また食べ始めて安心し、どう対応したらいいのかわからなかった。それで彼らは私が素晴らしく見えると私に保証し、私が明らかに身体イメージと食べ物に取り組んでいることを知って、何も引き金となることは言わないように最善を尽くしました。

その間、私は比較的普通に、つまり厳しい制限や規則なしに食べる習慣を再確立しましたが、それでも私の心は執着にガタガタしていました。食欲にうんざりしていても、いつも食べ物のことを考えていました。私は他の人の周りで食事をすることを恐れ、彼らが私に引き金となる食べ物を「強制的に」食べることと、彼らが私が太っていると思うことの両方を心配しました。生物学の授業で解剖を求められていたように、体に窒息しているだけでなく、体から離れているように感じました。

私の近くの心理学者を見つける方法

私は自分のコントロールを失ったことのせいにするために、自分の外にいる何かや誰かを特定することに必死でした。私は甲状腺の専門家に予約を入れ、代謝機能障害があると主張しました。私の血液検査の結果が私の甲状腺機能が実際にOKであると示したとき、私はダイエットピルの市場を探検するためにアマゾンに向かった。時折、処方箋があることを知っていた学校のクラスメートからアンフェタミンベースの覚醒剤（アデロールなど）を購入しました。私は自分自身を飢えさせていませんでしたが、私の思考パターンは飢餓とほぼ同じくらい危険でした。

健康的で必要な食欲不振後の体重増加の最初の波は、私の「旅」の本当の始まりでした。身体醜形障害（別名身体醜形障害、別名BDD）。最新の精神障害の診断および統計マニュアル（DSM-5）によると、BDDは、実際の欠陥または知覚された欠陥に対する人の執着を特徴とする障害であり、通常、それを隠したり修正したりするための誇張された試みで対応します。 DSM-5は、BDDを強迫観念-強迫スペクトル、そしてそれを神経性食欲不振症と区別しますが、2つはしばしば共存します（しばしば不安、うつ病、および他の気分障害と一緒に）。私の場合、拒食症は身体醜形障害よりも前に発生しました。劇的な体重減少（およびその後の増加）まで、私は非常に不快に感じ、通常の体重で体を失ったからです。

高校は食欲不振との戦いの終わりではありませんでした、そして私は今でも身体醜形障害に取り組んでいます。しかし、減量と減量の私のさまざまな章の詳細を列挙することは、ひどく魅力的な話ではありません。要約すると、私の人生の最後の10年間は、進行中の身体醜形障害と一緒に縫い合わされた、急性食欲不振のさらに3つのエピソードで中断されました。私の通常の健康的な体重では、私はしばしば自分の体についての強迫的な（そして不合理な）考えによって不自由に感じ、その中で見知らぬ人のように感じます。痛々しいほど痩せていると、社会生活や職業生活ではほとんど機能できなくなりますが、自己否定の能力に支えられています。そのようなコントロールの幻想を持っていると、奇妙なことに、私は自分の体の中でより「家にいる」ように感じます。

前回の減量から4年が経ちましたが、ようやく通常の体重で生き続けたいと思っています。それは私が自分の体に完全に快適に感じるという意味ではありません。ある日、私はまだ巨大な形が引き継いだように感じます。他の人には、私はかなり大丈夫です。私はもはや自分自身を飢えさせることはなく、実際にはごく普通に食べています—健康的ですが、制限的ではありません。これ以上のダイエットピルやアデロールはありません。ほとんどの人は、私が身体醜形障害に直面していることすら知りません。複雑な名前かもしれませんが、必ずしも極端なわけではありません。メンタルヘルスの問題から汚名を取り除くことの一部は、それらがすべての形と大きさで来ることを示すことを含みます。それはスペクトルです。

何かに対する不安のように、私の身体醜形障害の重症度は、予測できない方法で衰退し、流れます。私は今一緒に働いていることに感謝しています認知行動療法士食べ物や身体のイメージだけでなく、私の人生の他のほとんどの側面に関しても、私がより自由に感じることを奨励する思考習慣や行動パターンの開発を実践するときに、サポートと説明責任を与えてくれます。

私の自己診断による食欲不振の病歴を調べると、現在のセラピストと私は、食生活そのものではなく、全般性不安障害と歪んだボディイメージについて話すことに多くの時間を費やしています。身体醜形障害のある人は、実際のまたは知覚された欠陥についての考えに夢中になりがちであり、しばしば自分の自己イメージに対する不安を和らげるために強迫行動に従事します。

言うまでもなく、他の誰かに自分の身体醜形障害について話してもらうことで、自分の体についての考えや感情を視野に入れ、長年不健康になってきた虐待的な考えから距離を置くことができました。身体醜形障害の声が私の考えに降り注ぐのを聞いたとき、私は今、自分が利用できないことを伝えようとしています。疑いなくそれらを信じるのではなく、それらの考えから自分自身を遠ざけることは、私の癒しのプロセスにおける大きな一歩でした。