私は子供として治療を受けていませんでしたが、すべきだったのです

18歳未満の方はトークスペースをご利用いただけませんが、精神障害のあるお子様の保護者の方をサポートすることの重要性を認識しております。

高校生の頃、私は気分が悪くなりました。

私はいつも怒っていて惨めでした。私は圧倒的に悲しく、絶望的で、孤独を感じました。私は自殺について考えるのに不安な時間を費やしました。ナックルが出血するまで壁を打ちました。私はますます頻繁に精神的な衰弱を持っているでしょう。

でも理由はわかりませんでした。そして、私はそれについて何をすべきかわかりませんでした。

彼らが同じように感じていると私が知っている人は誰もいませんでしたし、明白な理由もなく非常に悲しいと感じている人のことは聞いていませんでした。自分を殺すのを知っている人のことすら聞いたことがありませんでした。「落ち込んでいる」という言葉は、単に悲しいことの同義語だと思いました。頭の中で何が起こっているのか説明がありませんでした。私は完全に閉じ込められたと感じました。話す人も、理解する人もいませんでした。

私は自分自身を理解できず、自分の気持ちに言葉、用語、定義を付けることができなかったため、定期的にパニック発作を起こしていました。憂鬱で紛らわしい考えが引き継がれる夜、私はすすり泣き、震え、汗をかき、心臓が鼓動しました。何が起こっているのか理解できませんでした。気が狂ったと思った。

統合失調型パーソナリティ障害に最も密接に関連していると思われる障害は次のとおりです。

ある夜、母が私の部屋にやって来て、私が揺れ、揺れ、そして泣きながら私を抱きしめました。彼女が時々セラピストに会い、兄の麻薬中毒に対処するためにグループミーティングに行ったことを私は知っていました。それは私ではなく、彼女が経験していたことだと思いました。

彼女はついに、私が誰かと話しに行きたいかどうか、とても穏やかに尋ねました。

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「それは助けになるかもしれません」と彼女は私を励ましました。「頭の中で何でも言うことができます。あなたは彼らにあなたがどのように感じているかについてすべて話すことができます。彼らは理解するでしょう。」

私の弱さの瞬間に、私はそれが役立つかもしれないことに同意しました。私の人生で何かを与えなければなりませんでした。

しかし翌日、私の怒りは再び私の悲しみを私の心の奥深くに踏みつけました。私の母は前の晩にフォローアップし、私がまだ誰かと話したいのか、その地域の人々を見つけるために手を差し伸べるべきかどうか尋ねました。

「まさか」私は彼女を嘲笑した。彼女の頭はがっかりした。「私はいくつかの縮小について話すつもりはありません。」私はその最後の言葉を吐き出しました。

お母さんを除いて、セラピーに行った人は誰も知りませんでした。彼女は、それがどれほど正常であるか、問題に関係なく、それがすべての人にとってどれほど役立つかについて頻繁に話しました。セラピーに問題があるとは思いませんでしたが、自分に問題があるのではないかと恐れ、真実が明らかになり、自分が「クレイジー」だと思っていたものとしてラベル付けされました。

その恐怖のため、高校生の時はセラピーに行きませんでした。ついにそこにたどり着くまでに、あと5年ほどかかり、兄が亡くなりました。一度やったら、私はすぐにすべての躊躇とプッシュバックを後悔しました。

私が行った後、私の痛みを伴う思春期の年はついに理にかなっています。私は高校でひどく落ち込んでいました。私はまだ20代の若さでしたが、自分が何に苦しんでいたのかがようやく理解できました。私の考えや気持ちは理にかなっています。私は原因が何であるかを知っていました。根深い感情の深さと複雑さを理解し、対処のメカニズムを学びました。

最も重要なことは、私は自分が一人ではないことを学びました。私は長い間頭の中に閉じ込められ、怒りと痛みの下に閉じ込められていると感じました。ついに、今までになかった自分の気持ちを率直に話すことができました。やっとあはは！なぜ私が私であるかについての瞬間。

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振り返ってみると、悲しくて恐ろしい女の子が、悪魔を否定するのではなく、悪魔に立ち向かう勇気を持っていたらいいのにと思います。私の人生のあらゆる側面は、はるかに理にかなっているでしょう。私が人間としてより深く誰であるか、私には何の問題もなかった、悲しみ、怒り、孤独を感じても何も問題がなかったことを理解できたでしょう。私を助け、人生を楽しむように励ます方法があることを私は知っていたでしょう。

私は自分が経験したことを定義する用語で武装していたでしょう：臨床的うつ病、パニック発作、トラウマ。怒りに溺れることがなかったので、お母さんとより良い関係を築くことができたでしょう。自殺念慮を一人でとらえるのではなく、真剣に受け止めないことを願って、自殺念慮についてオープンにすることができたでしょう。私は、それらの考えがしばしばうつ病を伴うこと、私がそれらを考えることにまったく「狂気」ではなかったことを理解したでしょう。

私にできることは、脳内の毒を特定せずにそれ以上長くは行かなかったことを今理解していることに感謝することだけです。今、私は他の人々が彼らの悪魔と正面から向き合うことを奨励しようとしています。あなたの考えを無視したり、あなたの気持ちがそこにないふりをしたりする価値はありません。非常に若い年齢でさえ、あなたが一人ではないことを知ることは重要です。