自分の可能性を十分に発揮していない人との激しい会話

友達が彼らの可能性を十分に発揮していないと最後に感じたのはいつですか？たぶん、彼らは彼らに充実感をもたらさない魂を破壊する仕事をしているのでしょう。または多分彼らは悪い関係で立ち往生しています間違った人と。

あなたはあなたがあなたの友人と厳しい会話をする必要があることを知っています。しかし、どのように？私たちの多くは対立を避ける傾向があります。友達の反応が悪いか、もっと悪いことを心配するのは当然です。あなたを押しのけてください。

厄介な問題を提起することは本当に難しい場合があります。どのように議論にアプローチしますか？敬意を持って愛情を込めて問題に取り組むにはどうすればよいでしょうか。

カウンセラーになった理由

それは本当に彼らの問題ですか…またはあなたのもの？

友人、パートナー、家族、または愛する人と問題を提起することを検討する前に、立ち止まって、問題に対処する必要があるかどうかを自問する必要があります。考慮すべき要素がいくつかあります。

「自分の可能性を十分に発揮していないと感じる友人やパートナーに対処する際の課題は、それがあなたを悩ませているためにあなたの問題であるか（彼らはもっと多くのことをしていると思う）、それとも本当にあなたを悩ませていると思うかを判断することです。友人またはパートナー」とトークスペースセラピストのジルダイノLCSWは言います。

あなた自身に正直であれ。あなたの友人の幸せと充実感はあなたの本当の動機ですか？そうでない場合、あなたは判断力のあるものとして出くわし、これは非常に損害を与える可能性があります関係。

さらに、友だちの可能性に到達しないことについての厳しい愛情のある会話よりも、友だちのサポートと優しさを提供することが重要な場合があります。

「友人、パートナー、家族がうつ病、不安神経症、薬物乱用、または潜在能力を発揮するのを妨げている別の深刻な障害に苦しんでいると思われる場合は、サポートの提供と適切なケアの提供に焦点を当てる必要があります。」と大野は言う。

適切な時間と場所を見つける

これらの要素を考慮し、話し合いをしたいと結論付けた場合、次のステップは設定です。

「何かについて話し合い、他の人と協力して、どちらも気が散らない楽しい時間を見つける必要があることを述べてください。」セラピストのDr.CarolynVersicalが書いています。

チャットの場所も、気が散らないように、静かで比較的プライベートにする必要があります。

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「難しい会話をする可能性がある場合は、友人、パートナー、家族がフィードバックを受け入れやすい時間帯に、プライベートな環境で話すことが重要です」と大野氏は言います。「二人が急いでいる、疲れていない、プライバシーを守っている時間を取っておくことは非常に重要です。」

いくつかの質問に答えると、準備に役立ちます

会話の準備は非常に重要であり、物事が熱くなった場合でも落ち着いてバランスを保つのに役立ちます。

キャロリン・バーシカル博士は、事前に頭の中で何度も何度も言葉を言いたい方法を検討するのではなく、いくつか質問する必要があると提案しています。「会話の目的は何ですか？私の理想的な結果は何ですか？紛争や問題のどの部分に責任がありますか？この会話をすることについてどう思いますか？他の人はどのように感じているでしょうか？」

緊張している場合、これはマインドフルネス、深呼吸、または接地テクニックを練習する良い機会になる可能性があります。

オープンで非判断的な態度で問題を提起する

それで、あなたはその場所を準備して見つけました、それではどのように議論を始めますか？

「これらの会話は、判断力のあるものとして出くわすことができる最善の意図があっても、穏やかにアプローチする必要があります」と大野氏は言います。「友人やパートナーが自分たちの生活の中で起こっていることに不満を持っていることに気付いた場合、仕事、趣味、個人的な状況など、状況を改善するために取ることができる手順について会話を始める自然な場所がよくあります。。」

会話全体で重要なのは、まったく判断のつかない方法で、友達へのサポートと愛情を伝えることです。批判的になることで彼らを守勢に立たせたくはありません。

大野は、観察に基づいて懸念を表明するか、友人が言ったことを反省することを提案します。たとえば、職場で不満を持っている例や、キャリアからもっと多くのものを求めている例を共有しているかもしれません。「以前ほど仕事を楽しんでいないようだと気づきました。あなたはそれを超え始めたのだろうか？」

このアプローチは、あなたがあなたの愛する人を恥じたり、判断したりしていない会話につながる可能性があります。しかし、代わりに、あなたが心配していることを示し、彼らが彼ら自身の条件であなたとすでに共有していることを気にかけます。

「「正しい」必要があるのではなく、オープンで問題解決に関心を持って会話にアプローチします。 MSWのDanMagerが書いています。「私たちが「正しい」必要がある競争と見なすときはいつでも、それは他の人が「間違っている」必要があることを意味します。この種の厳格な、または勝ち負け、または正しい間違った考え方は、対立をはるかに引き起こします可能性が高く、相互理解の可能性ははるかに低いです。」

マガーはまた、あなたが事実の口調で冷静に話すことを勧めます。「これにより、他の人があなたの感情に固執するのではなく、あなたのメッセージの内容を聞く可能性が最大になります。」

あなたが使う言語は本当に重要です

会話にもたらす考え方や口調だけでなく、実際に使用する言葉も重要です。

「「常に」、「決して」、「すべて」、「何もない」という言葉は避けてください」とMagerは書いています。「これらはあなたの欲求不満と動揺を表すかもしれませんが、それらは過度に一般化されており、根本的に不正確です。コミュニケーションプロセスの一環として、彼らは役に立たない。」

彼は、次のように「私」のステートメントを使用する必要があると付け加えています。「私は…」のように、他の人を非難することを避けます。

統合失調症の症状のどの側面が「ゆるい関連」という用語で説明されていますか？

「誰かに何をすべきかを言わないようにすることも同様に重要です」と大野は言います。「解決策を口述することは、誰かが不十分だと感じたり、自分で管理できないと思う可能性があるため、通常は役に立ちません。」

落ち着いて支援する

結論として、困難な会話に近づくとき、つまり、自分の可能性を十分に発揮していないと感じる友人や愛する人との会話では、まず準備をします。あなたの意図が本当に何であるかを質問してください。議論から何を得たいですか？

次に、オープンで非判断的なアプローチを取ります。友だちを責めないように、敬意を持って思いやりのある言葉を使いましょう。

「友だちがあなたのアドバイスにうまく反応しない場合でも、落ち着いて協力しておくことが重要です。友達にとって、彼らが潜在能力を発揮していないと聞くのは非常に難しいかもしれないことを覚えておいてください」と大野は言います。「友人/パートナー/家族に、いつでも聞いたり、ブレインストーミングしたり、サポートのソースになったりできることを知らせましょう。」