空の巣の悲しみ：腕症候群なし

私の息子が小さいとき、私は彼らに「あなたは私の左腕であり、あなたは私の右腕です」と言いました。それから、手をつないで歩くか、ソファに寄り添うかのどちらかで、私の両側に1つずつ、私は全体を感じました。今、私は文字通り空の巣に直面しているとき—今はほとんど空の家の壁と空の椅子を見つめているとき—私はその用語がいかに古風で不十分であるかに激怒しています。空の巣。腕のない症候群のようなものです。まるで、この寒い世界で私を浮かび上がらせていた2つのことがなくなったかのようです。それは深い、肉体的な損失です。全体ではなく、壊れた感じがします。

母性を振り返って

ずっとなりたかったお母さんになる

35歳の時、3人目の子供が生まれる時期だと思いました。私の息子は7歳と5歳でした。私たちはお気に入りのレストランである夕食に出かけました、そして私は私の長男、非常に早熟で、口頭で敏感な子供を見ました。そして、私は幾分強い関係を持っていました：私たちはとても似ています。私は彼に尋ねました、「もし私に別の子供がいたら、私はあなたにあまり注意を払わないでしょう、そしてそれは良いことかもしれませんね？」彼は私の目をまっすぐ見て、優しく答えました。「あなたは私にあまり注意を払っていません。私はあなたが私にどれだけ注意を払うかが好きです。」そしてそれはそれでした。二人の息子。私の左腕と右腕。 3本目の腕は必要ありませんでした。

私はフェミニスト作家、一般的なフェミニストとして知られており、当然のことながら、それを非常に誇りに思っています。率直に言って、それについて激しい。しかし、何よりもまず、私はいつも母親になりたいと思っていて、母親になることを決心しました。私はこれを正反対で、フェミニストであり、母親であるとは考えていません。子供の頃、私は赤ちゃんの人形を持って歩き回り、妊娠しているふりをしてドレスを突き刺しました。 25歳の時、1年間の付き合いの末、彼氏に「愛してる、結婚して赤ちゃんが欲しい」と言った。私は彼と別れた。 2年後、私は結婚して妊娠しました。私が長男を出産した後、助産師が彼を私に抱きしめ、私たちはお互いの目をじっと見つめ、「あなたはここにいます。私はあなたに私の人生を知っています。今、あなたはここにいます。」

子供たちが巣を離れるのに必要なスキルを持っていることを確認する

10年ほどの間、私は毎年夏に息子たちをデラウェア川近くの北部の家に連れて行きました。私は彼らをテニスのデイキャンプに連れて行き、それから走りに行きました。その後、私たちの家にぴったりと戻って、私が書いたり、レゴを読んだり、描いたり、作ったりしました。夕食をとります。私の人生は完璧に見えました。私は幸せでした。すべてが正しいと感じました。

僕のセラピスト当時、「今はあまり社交的ではなくても大丈夫ですが、息子が大きくなるにつれて、もっと社交的になる必要があります。」いつものように、彼は正しかった。しかし、それは私にとって簡単ではありませんでした。そして、より社交的であることは、自分の子供たちのひどい喪失を補うものではありません。私は彼らが死んでいないことを知っています。私たちはまだお互いを愛していることを知っています。しかし、彼らはなくなっています。そして、私はそれらなしで失われます。

思春期の困難な時期に、両親の友人を引用します。「子供たちはボートのようなものです」と彼は言いました。「ボートを作って地下室に置いた場合、あまり良いボートを作ることはできませんでした。それが水上にあり、一緒に移動している場合、あなたは良いボートを作りました。」

今年の5月、息子がロサンゼルスで夏を過ごすために荷物をまとめたとき、私は彼と一緒に座って動揺しましたが、彼が十分な下着と靴下を持っていることも確認しました。彼がずっと不在だったのは彼以来の最初の夏でした。私は泣いた。彼は言った、「あなたとあなたのボートの建物、お母さん。」私は抗議した。「あなたは素晴らしいボートです！夏の間ずっと出発する必要はありません！あなたは素晴らしいボートです。」そして彼はそうです。彼大学で繁栄する、世界中を旅し、スペイン語を流暢に話します。しかし、彼はロサンゼルスに行った。

空の巣で充実した生活を追求

それでは、彼らにとって最も重要な人々を失ったとき、人は何をしますか？あなたを支えていた腕がなくなったとき？私の父が亡くなった後のように、可能であれば、あなたはただ起きて始めます。ある日、それはほとんど不可能です。当時、私はジムに行ったり、メールに返信したり、料理をしたりしません。当時、私は悲しみに負けてしまいました。でも他の日は、やりたくないことをやり始めましたが、それは私にとって良いことでした。私は20年ぶりに就職しました。

子供の精神疾患の症状チェッカー

私は大学の新入生にライティングを教えています。教えたくなかった。私もそれについての態度を持っていました。私たちが決してなりたくなかったものになるのはおかしいです。教えることはとてもやりがいがあります。私は息子たちに電話をしました。私は彼らのすべてを誇りに思っているので、彼らは私を誇りに思っています。驚いたことに、「私はそれが得意です。私の生徒たちは私を愛しています。」私の息子は私に言った、「もちろんあなたは！それは母親のようなものです。」そして、私の心はひび割れました。涙が出ました。そして、私はそれらの両方をとても逃しました、私は震え始めました。

次の日、私は起きて、服を着て、仕事に行きました。同じ種類の愛ではありませんが、それは愛です。どんな形でも表現できます。落ち着くようなものですが、私が持っているのはそれだけです。感謝するようにしています。あなたがそれを作るまでそれを偽造してください。しかし、ふりは私の強いスーツではありません。損失は本物であり、それは痛いです。一部の人は他の人よりも強く傷つきます。私は前者であり、それらの人々の一人であり、ひどく傷ついた人々の一部はそれを受け入れています。痛み、恐れ、喪失を認め、それと一緒に座ります。傷は本物です。それらは瘢痕に変わり、治癒する可能性がありますが、瘢痕組織は通常の肉とは異なります。そして、それは一種の癒しですが、それでも傷つく可能性があり、瞬間的に教えられ、常に思い出させてくれます。私はいつも息子が恋しいです。彼らがどこへ航海するか。