孤独を克服した方法

私の人生で最も暗い時期の1つは、オーランドのパルスナイトクラブでの銃乱射事件。一体感とコミュニティを祝うアルバカーキのプライドウィークエンドの終わりでしたが、私はすぐにこれまで以上に孤立していると感じました。悲劇の時、健康な人は他の人に助けを求めます。私はそれをしませんでした。

私のことを気にかけようとしたすべての人を締め出した一年後、私は誰とも話をすることができませんでした。私の親友は別の都市にいて、私の両親は別の州にいました。私がLGBTQの兄弟姉妹の集団的なすすり泣きを私の唯一の真の愛である仕事で溺れさせようとしている間、私のすべての友人は家族、親しい友人、そして彼らの恋人たちとの慰めを求めていました。

しかし、惨めさは会社を愛するだけでなく、癒すためにも必要です。数日間の拒否の後、私はバラバラになりました。私が欲しかったのは抱擁だけでした。私は、自分がどのように感じているかを正確に知っていると確信している人々、つまり他のゲイの男性に慰めを求めることを選びました。私の貧しい人生の選択で完全に終わっていないので、私はGrindrで彼らとつながることを選びました。見知らぬ人と一夜を明かしても、孤独を解消することはできないと自信を持って言えます。

進歩して

経験の後、私は独立した氷のようなファサードを放棄することを選択し、より深いレベルで友達とつながり始めました。私は虐待的な関係の間に私が何を経験したかについて彼らに話しました。私は彼らに私がバイポーラそして、私の人生で初めて、それが私の人生にとって何を意味するのか怖いことを大声で認めました。私は彼らに抱擁、意見、親切な言葉、そして包含を求めました。それは報われ、私はすぐに今までと同じように愛され、世話をされていると感じました。私のためにバットに行くチームがいるような気がしました。自分が所属しているような気がしました。

私は、私を愛してくれる人々の周りにどれだけいる必要があるのか、目を開けました。約1ヶ月後、親友と暮らすために引っ越しました。その半年後、すぐに彼氏になる男に出会いました。それ以来、私たちは一緒に引っ越し、子猫を養子にし、共同の目標を設定し、いつか子供と結婚について話しました。私の人生は1年前とは劇的に異なって見えます。私は自分の脆弱性を開いて示すことを学びました。見ている間もすすり泣きましたマグノリアの花たち判断されることなく彼の前で。私は愛され、支えられ、つながりを感じています。

私は今でもほとんど毎日親友と話し、両親と話さずに一週間以上行くことはありません。私は現在、40人以上のチームの一員として働いており、同僚と絶えず交流しています。

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しかし時々私はまだバラバラになります。

放棄の刺し傷

ザ・ Talkspaceのために書いた最初の記事あなたが知っているのは虐待と痛みだけであるときに健康な関係にあるという考えに適応することについてでした。誰かを入れるのは恐ろしい概念です。特定の標準的な行動を期待し始めると、さらに恐ろしくなります。彼は常にオープンで正直で、自分の気持ちについて率直です。しかし、ある日の午後、彼は私をがっかりさせ、私はそれに応じて行動する方法を忘れました。

会議以来、2つの議論がありました。 1つは睡眠不足、飢餓、熱射病、ニコチンへの渇望に支えられていたので、もう1つに焦点を当てます。これには、何時間もの沈黙、制御不能なすすり泣き、そして避難計画が含まれていました。彼は私に境界を説明することができなかったので、私がそれを越えたとき、彼は私にスナップしました。私は状況を誤解した。私は説明を求めるのではなく、怒り、受動的攻撃的、そして沈黙しました。私はあなたのことを知りませんが、沈黙の怒りが私と私の考えに何をするかは知っています。

再び孤独を感じましたが、今回はグループに所属しているような気がして直せませんでした。親友、同僚、家族は必要ありませんでした。私は私のパートナーが私を愛しているように感じたかっただけです。

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フェイスヒルは「泣き」でそれについて話しました。キャサディー・ポープは「あなたの心を壊せたらいいのに」でそれに触れました。私は彼が私を真剣に受け止めていることを告げる看板を切望しました。彼はその兆候を見せませんでした。私が沸騰している間、彼は積極的に「元気」でした。あなたが気を失っている間にパートナーが勇敢でストイックな顔をすることを選んだとき、あなたのパートナーに見捨てられたと感じるのは簡単です。

私たちは一人で一瞬を過ごし、私はすぐに打ちのめしました。私は傷ついた、軽視され虐待されたと感じたと彼に話しました。彼が私の会話の試みを止めたとき、私たちは絶望的で、解決策のない状況に閉じ込められているように感じました。私は怒っていました、そして彼は私を気にかけていないようで、見返りに怒っていました。数時間後、彼が夕食についての会話を始めようとしたとき、私はスナップして、「どこかで元気になる」ように彼に懇願しました。

結局、私は彼の肩で泣き、その日私が持っていたすべての悪い感情を言葉で吐きました。彼は忍耐と公平さで彼の側を説明した。それは私が気分を良くするのを助けるのに十分でした。それでも、私が引っ掛かったと思っていた暗い感情的な空間に簡単に戻ることができるのは怖いです。彼が私を愛していることを私は知っています、そして私は他の方法で自分自身を納得させることがいかに簡単であったかについて悔やみます。

潜在的な

孤独感、見捨てられることへの恐れ、その他すべての問題を克服したと言えるといいのですが。特に、私は自分で悪魔と戦い、前向きな内省で悪魔を寄せ付けないことを学んだと主張できればいいのにと思います。しかし、私はしていません。治療助けてくれましたが、時々私はまだそうするだろうと疑っています。

紛争に関しては、私はまだ最悪の事態を想定しています。声が大きくなり、顔が赤くなったとき、私はまだ精神的にバッグを詰める準備を始めています。それが変わるのか、それとも心臓が壊れ始めたときに心拍でヒステリックにエスカレートするのをやめるのかはわかりません。あなたが私のボートに乗っているなら、少なくとも私があなたと一緒にいることを知って安心していただければ幸いです。

私が知っていること：私は自分の気持ちを周りの人々にもっと開放したいと思っています。私の人生のすべての人々は、私が彼らに責任があり、親切で、忍耐強いと信じることができることを証明しました。彼らは私と私の苦しみを私と同じくらい真剣に受け止めていることを示しましたセラピスト。最も重要なことは、事態が悪化した場合でも、彼らは固執することを示したということです。

いつの日か、最悪の時期でもこれを思い出せるようになることを願っています。それまでは、嵐の後の安心の瞬間に頼ります。愛を示し、証明してくれた人々に感謝するのは素晴らしいことです。