有毒な愛:ほとんど私を元に戻した関係

建物のあるニューヨーク市で一人の女性

この作品は私たちの一部です 最も暗い日 シリーズは、最悪の病気を乗り越え、今では他の人の道を照らしている人々からの物語のコレクションです。





後悔を促さない方法で20代前半を過ごすことが可能でなければなりません。たとえば、22歳で大学を卒業し、最近中退したジャンクディーラーのボーイフレンドと一緒に引っ越してきたときの気分を知っていると、想像もつきません。一部の人々は、それがあなた自身の開発の段階になるとすぐにあなたの人生を捨てることをスキップするために、性格、運、またはいくつかの組み合わせの強さを持っている必要があります。私はそれらについて興味があります。

22歳の時、今まで出会った中で最も不適当な人と一緒に人生を捨てることにしました。





私は最近、私の人生のこの時期について考え、何を育てていますか ジョーン・ディディオン 自尊心、または自分の過ちを所有する勇気を呼びます。この間違いを犯す勇気は、私が最初に彼に見たものを考慮に入れることを意味しているに違いありません。まあ、彼はやや魅力的で、インディアナ南部の強いアクセントのある本っぽい方法でした。彼はたくさん読んで、大きな語彙を持っていました。彼には甘さがあった。彼は概して友好的だった。それらは前向きな特徴だと思います。



私が21歳で彼が26歳のときに詩のワークショップで会いました。それは、私たちの大学の哲学の学部課程との彼のオンアゲイン/オフアゲイン関係の「オン期間」でした。彼はメモを渡す浮気を始めました。それは冗談から始まりました。それから、彼は私が授業に提出した詩を褒め始めました。その後すぐに、彼は私が美しいと言った。私は、完全に未発達な方法で、彼が私が誰であるか、または私が何から来たのかについての私の理解のあらゆるギャップに滑り込んだことを感じました。彼は完全に完璧になるほど愛情深く、受け入れがたいものでした。

以下のすべては、大うつ病性障害の症状です。

彼は従来の魅力とは言えませんでした。私の父は彼自身に1つの批評を許しました、そしてそれはこのボーイフレンドに「イカボド」というニックネームを与えていました。彼はイカボッドクレーンの古い版画のように見えました—ちょうど現代の服装で。彼は非常に背が高くて痩せていて、長い巻き毛のポニーテールが洗濯の合間にどんどんぼやけていきました。彼はハードコンタクトによって大きく開いた大きな青い目を持っていました。彼はリーバイスのジーンズ、青または黒のヘインズのTシャツ、コンバースのスニーカーを毎日着ていました。これらはすべてリサイクルショップから調達したものです。彼は私が知っている他の誰とも異なっていました、私たちのリベラルな大学の町のやや遠いキャラクターでさえ。私はちょうど一年前にブルジョアが何を意味するかを学びました。彼は間違いなくブルジョアではありませんでした。彼はちょっとかわいいと思いました。デートを始めました。

彼はお金のために何をしたのか教えてくれませんでした。私はまだ私のに没頭していた 大学生活 、それは一種の楽園でした。私は延々と読んだり、論文や詩を書いたり、演劇で演じたり、すべて興味深い人々と一緒に、そして美しい環境の中でやらなければなりませんでした。しかし、それはもうすぐ終わりました。大学は準備になるはずだった。しかし、何のための準備?私はその質問を考えるのを避けていました。

20代前半は、トリッキーな心理的時期です。最愛の友人とルームメイトは卒業し、彼女の家族に家に帰り、すぐに診断されました 統合失調症 。それは、思春期から成人期の間に心がとらえられる時期であり、場合によっては、遺伝的悪魔が解き放たれる時期です。環境的には、競争の激しい社会の中で場所を見つけるという大きなプレッシャーがあります。隠すことは、私が以前は考えていなかったオプションでした。失業者で、奇妙に見える、レーダーの下で、反資本主義で、元哲学の主要なボーイフレンドを見つけることは、突然幸運のように見えました。

私は自分がしていることを脱落したとは思いませんでした。彼には、私が今まで紹介されたことのない世界を見る方法があるのではないかと思いました。私は農地の真ん中にある工業都市の出身です。農業や工場の事故で指を失った老人に会うのは珍しいことではありません。勤勉は私の青春時代の最高の美徳の1つでした。しかし、多分私たちは皆だまされたのでしょうか?

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私が今まで読んだことのあるハードワークの重要性について、彼はすべてのおとぎ話の愚か者の性格に似ていたのは事実でした。忠実で退屈なアリが長い時間を費やしている間、彼は彼のフィドルを演奏しているのんびりとしたバッタでした。彼は床の布団マットレスに腰を下ろし、ギターをかき鳴らし、プロテスタントの労働倫理に抑圧されている人々をどのように哀れに思ったかについて話しました。彼は車や新しい服のようなアメリカの贅沢を重んじる人々を哀れに思った。彼は、いつか死ぬかもしれないときに、退職のためにお金をかき集めた人々を哀れに思いました。

私が彼の惑星に自分自身を招待したとき(私のリースは終了しました、私は卒業しました、私は家に帰りたくありませんでした、それはほんの数ヶ月でした)私は自分が何に向かっているのかわかりませんでした。私たちが住んでいる文化の一部になることを拒否することは、その文化に深刻な欠陥があるかもしれないが、一種の狂気であることを私は知りませんでした。

彼はしばらくの間彼の仕事について恥ずかしがり屋でした、しかし最後に、多分私が引っ越していたとき、彼がお金のために何をしたかを私に話しました。彼はがらくたを売買した。彼は選ばれた貧困の状態できしみました。

私たちは一緒に生活の日常に滑り込み始めました。土曜日の朝、彼が商品を探すときに時々一緒に行きました。彼が持ち帰ったヴィンテージのおもちゃや陶器、ベークライトのブレスレットは、キッチンの箱に積み上げられていました。アパート全体が厳しく、私はそれを修正しようとはしませんでした。彼はそれが厳しいとは思わなかった。彼は私だけでなく、彼のエアコン、冷蔵庫、そしてグロスグラスファイバーシャワーについても見事に話しました。

私はいつも長い髪を切り落としました。体重が増えました。私はすべての食料品を買い、彼は家賃を払いました。私は以前働いていたチベット料理店よりも高額なアイリッシュバーで働き始めました。最初の夜、彼は私を迎えに来ました。私が新しい同僚に別れを告げた後、彼は「彼らはすべてアルコール依存症です」と言いました。私もシフト後に飲み始めました。そして、私の同僚のように、時々私のシフト中に。仕事の前に、私は裏庭に座って、バラストのために私の隣に数冊の本を積み上げ、空のノートを見て、書きませんでした。

彼は私が素晴らしかったと私に言い続けました。私は夢から目覚め、それについて彼に話します、そして彼は「あなたのゴージャスな脳、ローラ、あなたの信じられないほどの脳!」と言うでしょう。彼は、私がひどい散髪をしていても、私はいつも美しいと私に言った、そして私が最近ヤードセールで見つけたキャストオフの服にしか収まらず、そしてたくさん泣いた。私は美しく感じませんでした。彼は私が愛するペットのように私の髪を撫でることがよくありました。

私たちは二人とも作家になるつもりでした。しかし、お互いに私たちのアイデアを伝えることは非常に満足のいくものだったので、私たちのドアの向こう側に何かを出す必要は実際にはありませんでした。私がまだ知らなかったのは、作家になるには規律、計画、野心が必要だということでした。書く仕事をしなければ、どういうわけか作家になる方法はありませんでした。

最初は、ボヘミアンファンタジーのバージョンを生きていると思っていました。私は3年生のときにモダニズム文学の授業を受け、ジューナバーンズとミナロイとH.D.に完全に魅了されました。そして、創造的な女性がパリを出入りし、1920年代にお互いの生活を送っています。この彼氏は遠く離れていて、私の家族には不可解で、とても甘くておしゃべりで、まるで女性と付き合って外国に住んでいて、彼と一緒にいるようなものでした。

私はフランスへの旅行のためにウェイトレスのお金を節約しました。彼は何も保存しませんでした。私たちが一緒に引っ越してから約1年後、彼はアパートをあきらめ、私たちは1か月間ヨーロッパに行きました。支払いました。それは美しくて面白かったが、最終的には無意味だった。我々は戻ってきました。私は両親と一緒にいて、彼は彼と一緒にいました。私たちは一緒にインディアナポリスに引っ越し、架空の仕事についてアパートの申請書に嘘をつきましたが、すぐにそれを手に入れました。

貧困はその魅力と義を失っていました。彼がこの人生を選んだのはそれだけではなく、彼には他に何もできないということだと私は気づき始めました。私は、世界に抵抗することが、それが積極的な抵抗であるならば、正しくて良いものである可能性があることに最初に気づき始めていました。しかし、脱落することによって世界に抵抗することは、一種の悲しみ、傷、怒り、そして慣性であり、おそらく最もよく呼ばれる可能性があります うつ病 。

私たちは決して戦ったことはありません。私はそれを誇りに思っていましたが、今ではそれがどれほど不健康であったかがわかりました。ある日、体調が良くないことに気づいたとき、泣き出し、止まりませんでした。私たちのアパートの2階の窓の外で寒い冬の雨が降った。何が突然外れたのかはわかりませんが、はっきりとは言えないものがありました。キッチンに行ってラーメンを作って泣きました。私は泣きながら、四分の一と洗濯かごを持って地下室に降りました。

私たちはアパートに約1年いました。私は彼に何が悪いのかわからず、泣き止むことができませんでした。午後の早い時間に、彼は「私はある種の成功した実業家ではないので、あなたはがっかりしている」と言った。その約1時間後、私はこう言いました。「私はパンクロックではないので、あなたはがっかりしています。またはパンクロック。」それらは実際には私たちの問題ではありませんでした。

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彼が暴力を脅かしたのは一度だけでした。私の母は私たちを訪ねる途中で、私はストレスクリーニングをしていました。私たちの生活を見るために家族を連れてくることは彼にとって不快だったと確信しています。彼は私の母が私たちの関係を承認していないことを知っていました。目の荒いモップと縮毛矯正の最中に、私は彼に助けを求めたに違いありません。

彼は私の喉をつかみ、私をカウンターに押し付け、この掃除は私のものであり、彼のものではないことを私に知らせました。震えました。そのエピソードをどのように合理化したかはわかりませんが、合理化しました。もし私が彼にもっと頼んだらどうなるか誰にも分かりません。賞賛以外に、彼は私に与えるものは何もありませんでした。愛と責任が絡み合っていることを知っていたせいか、彼は私を愛しているとは決して言わなかった。

間違いを犯さないことは不可能であり、目を明確に受け入れることが重要です。しかし、私はまだ彼を選んだことを許すのに苦労しています。最悪の間違いではありません。結局、私は自分自身を傷つけるだけです。だが 人間関係の中で自分を傷つける 罪でもあります。今、私はその貴重な若い女性を助けなかったとは信じられません。私がいた若い女性は心を開いて、世界と共有する贈り物を持っていました。そして、その愚か者との無気力で何年も無駄にした。

私が自分の道を見つけるのを助けてくれたのは、私の状況で他の誰かを想像していたことでした。もし私に妹がいて、彼女がこのように生きていたら、私は彼女を同情するだろうと気づきました。そして、私は彼女を助けます。

大学院に出願しましたが、遠く離れた学校にしか応募しませんでした。私はニューヨークでのプログラムに受け入れられました。ニューヨークは、彼が私をフォローするのに大変な労力を必要とする都市です。そして、彼はしませんでした。

私が考えていなかったことの1つは、たまたま心理療法の世界の首都に引っ越してきたということでした。私が到着したとき、治療に着手することはまったく奇妙であるとは考えられず、この関係から進むのにとても苦労していたことは確かに助けになりました。私が出会ったすべての作家は何年も治療を受けていたようだったので、実際、今から始めてみませんか?と思いました。想像力と妄想の違いを理解するのを助けてくれた素晴らしいセラピストと一緒に仕事をすることができて幸運でした。彼らは私がどこにいても滞在する必要がないことを理解するのを助けてくれました。

私の人生のこの時期を思い出してから、ある種のユートピア的な考えが浮かびました。米国の20歳ごとに、通過儀礼として治療を受けたとしたらどうでしょう。私はそれが過度に聞こえることを知っています。しかし、実際には、誰とどのように生活するかを決める前に、家族や文化の心理学や神話を理解するための専門家の助けがあったとしたらどうでしょうか。自分の性格と限界を定義するのに助けてくれたことに感謝しています。私は伝道者のように感じますが、その優しい年齢のすべての人ができることを本当に願っています 治療を試す そして、私が最終的に行った助けを見つけます。