悲しみの段階を乗り切るためのセラピストのヒント

悲しみに対処している間、私たちはしばしばそれをスピードアップし、乗り越え、それをやり遂げたいと思っていますが、セラピストによると、自分自身にできるようにするのが最善ですあなたの気持ちを感じる本当に癒すために。

「死ぬ瞬間」について聞いたことがあるかもしれませんが、多くの人が喪に服しているときに同じようによろめく感情を経験しますが、2人の人や彼らの経験は同じではありません。誰もが各段階、または慣れた順序で各段階を経験するわけではありません。

精神病院とは

死ぬ瞬間は、1960年代後半に、スイスの精神科医であるエリザベスキューブラーロスによって開発されました。彼は、彼女の本で5段階の悲嘆モデルについて最初に書いています。オン 死と死。彼女のモデルは、末期症状のある彼女の研究によって開発されました。ステージは当初、末期診断を受けた後、自分の死の準備をしていた人々から作成されました。これは後に悲しみを経験する人々に適応され、それ以来いくつかの批判を受けています。心に留めておくことが重要です。悲嘆に対処するにはさまざまな「方法」があり、5つの段階は悲嘆が処理される方法の1つにすぎません。

伝統的に、死ぬ瞬間の5つの段階は次のようにリストされています。

拒否

否定することで、喪失のショックから回復し始めるときに、これらの挑戦的な感情のいくつかに取り組む準備ができる前に、最も激しい感情を寄せ付けないようにするためのもう少しの時間を与えることができます。

怒り

怒りは、愛する人の死に関わっているほぼすべての人に向けられる可能性があります。あなたは私たちを去ったことで愛する人に、あるいは彼らを救うことができなかったことであなた自身に怒りを感じるかもしれません。この怒りは、より高い力に向けられているか、診断や病気自体に向けられている可能性があります。

交渉

死ぬ前に病気だった人を悲しんでいる場合、その人の診断を知り、その状態が悪化するのを見て、交渉の期間を経験するかもしれません。「代わりに私を連れて行ってください」のような考えを持っていたかもしれません、あなたはもっと時間を懇願したか、人を生かし続けるためにより高い力と取引をしようとしたかもしれません。

うつ病。

あなたがあなたの悲しみを感じることができるならば、それはあなたがあなたの喪失を受け入れるプロセスを始めたことを意味します。あなたはもはやそれを否定したり交渉したりすることはなく、あなたはもはやあなたの怒りを乗り越えていません。喪失の全重量が打撃を受け、あなたはそれに伴う悲しみを経験しています。

受け入れ

誰かの死を受け入れることは、あなたがそれを正当化したり、大丈夫にしたりすることを意味するのではありません。あなたはそれを現実であり、変えることのできないものとして受け入れています。あなたは自分の喪失という考えで和解し始めています。

各段階がすべての人に完全に適用できるわけではなく、Kübler-Rossモデルによって確立された順序であるにもかかわらず、段階は私たちが感情を理解して処理するのに役立ちます。悲しみは単なる1つの感情ではなく、多くの感情、思考、感情であり、喪失後に私たちが経験するプロセスです。私たちのトークスペースセラピストは、悲しみの各段階とそれに関連する感情を最もよく克服する方法についてのヒントを与えるために声をかけました。