私の失われた10年:中毒と回復の物語

ボトルアルコール男手漕ぎボートイラスト

以下は18歳以上の読者を対象としています





私は私の元に戻る必要があります

午前中、引き戸の前に立っています。ポケットドアは木でできていて、額は表面に寄りかかっています。ドアがアパートを仕切っています。片側が私で、反対側がルームメイトです。それは特に素晴らしい木片ではありません—未完成の、いくつかの基本的なベベル—しかし、それは私を支えています。朝早く、私はクローゼットの中でリタリンを鼻から吸い込んでいました。使用中に傷が付いた錠剤を粉砕するために使用する、かなり藍色のガラス板があります。私は皿の上の粉の線を見下ろしていました。一日に20錠ほど鼻を鳴らしていたとき、それは私の夜の5番目か6番目の錠剤でした。わらを手に、私はいくつかの真実を考えました。ルームメイトから薬を盗んだのです。私は最終的に捕まるでしょう。私の一部は捕まりたかった。私の一部は、それが起こる前に私が死ぬことを望んでいました。

「私たちは本当に問題を抱えています」と私は自分自身に言いました。物事が本当に悪くなったとき、つまり自分がしていることを信じられなかったとき、私は自分自身をグループと呼び始めました。





私はその線を鼻から吸いました。やけどは痛みとエクスタシーと恥のように感じました。でも、あの頃はどんなに高くなっても、汗が滴り、胸が跳ね上がり、耳が鳴り響き、孤独感を揺さぶることはできませんでした。そして夕方遅くに、私は体を遅くするためにウイスキーを飲み始めました。すすぎ、泡立て、繰り返します。

いつもそんなに悪いわけではありませんでした。多くの中毒者のように、物事はしばらくの間素晴らしかった。私は5年間、何気なくクラブや麻薬をやっていた。私は週末の戦士で、20代後半で、わくわくしていました。私は人とつながっていると思っていましたが、高くないことよりも高いことの方が現実的でした。しかし、私の薬物生活は私の仕事生活と両立しませんでした。日曜日の夜はパーティーに出かけることができず、月曜日の朝の午前4時に家に帰り、仕事で生産的になりたいと思っていました。同僚が私に話しかけている間に眠りに落ちた、これらの月曜日の1つを覚えています。



結局、私はそれらすべてのリタリンピルを盗んでいるのを見つけられました。私のルームメイトは私をアパートから追い出す親切をしてくれました。私は自分の場所、OKの近所の郊外にある小さな1ベッドルームのアパートを見つけました。私は自分の問題が麻薬、処方箋、そして通りの種類にあると判断しました。私がそれらから離れていれば、私は大丈夫でしょう。しかし、私が自分自身に認めていなかったことは、私のアルコール乱用がチャートから外れていたということでした。

どういうわけか、自分自身を毎日の酒飲みだと考える方が簡単でした。私はいたるところにアルコールを見ました:広告、映画、テレビで。特にテレビでは、飲酒が新しい食事のようでした。琥珀色のタンブラーや頭と同じ大きさのグラスワインを楽しむことができるのに、なぜ食事を共有するのでしょうか。夜、一人暮らしで、暴力的な番組や映画を見て、それらを飲みながら飲みました。 「ゲーム・オブ・スローンズ」の記憶は不完全でした。ストップモーションのオープニングクレジットの明確な記憶があり、その後物事がぼやけました。

私が停電の酒飲みだったのは助けにはなりませんでした。ある大晦日、私はアパートに来て、ベッドの向こう側に横たわり、身に着けていたカシミヤのセーターをチーズソースで覆った。持ち寄りのために料理することに同意しました。キッチンにはマカロニアンドチーズの完成したトレイがありました。午後11時45分でした。そして私はパーティーから1時間離れていました。私はパーティーの主催者にたくさんの謝罪をテキストメッセージで送った。あるホストは悲しそうな顔で答えた。 「会議に参加してください、ハニー」と彼は書いた。

私は主にそのメッセージに笑いました。麻薬をやめたので、飲酒に問題はありませんでした。ちょっと演技をしていましたよね?

私は仕事を抑えることができました。私は月に1日オフィスに行き、他のすべての仕事は自​​宅からで、主に電話会議でした。私はこれらの電話の間に飲みました、そして時々私は停電しました。私は数時間後に来て、インスタントメッセンジャーを介してチームメートに連絡し、電話がどのように行われたかを気軽に尋ね、電話から出たタスクがあるかどうか疑問に思いました。私は、もし私が飲酒と電話のブラックアウトを免れることができれば、問題は私の雇用主にあると合理化しました。私は問題ありませんでした、彼らは問題を抱えていました。

関係が続く兆候

私が説明している列車の大破にもかかわらず、私はまだ飲酒をロマンチックにしました。地味な人としてはたまらない世界に何が必要かを考えました。私が必要としたのは、ベッドサイドの硬いお酒でした。目が覚めたらすぐにボトルから直接飲む必要がありました。これが最も奇妙なことだとは思いませんでした。大変な時期を過ごしていると思い、それを乗り越えるために必要なことをしていました。

それでも、大晦日からのそのテキストメッセージは私の精神に残っていました。完全に外側の誰かが私に問題があると示唆しました。多分私は問題を抱えていましたか?休暇を取るのと同じように、飲酒をやめることを考えました。日当たりの良い暖かい気候について考えました。どうすれば休暇を取ることができるのだろうか、どうすればどこにでも行く余裕があるのだろうか。準備ができるまで飲酒をやめられないと思っていた部分がありました。そしてその時点で、私のアパートで働いて、私の昼と夜を主に一人で過ごし、生と死の間の膜は浸透性になりました。私は、何も変えられないほどのあいまいな生活を送っていました。大量飲酒と乾いたヒービングで死ぬのではないかと考えていました。

を見た セラピスト アクティブとしての私の時間のほとんどを通して 中毒者 。私の考えでは、セラピストと一緒に行った仕事は、はるか昔、特に子供の頃に限られていました。現在の出来事についても話し合いましたが、薬物乱用の問題がないふりをする方が簡単でした。クリスタルメスの高いセッションに時々現れるという事実にもかかわらずです。私のセラピストは、私が麻薬に問題があるかもしれないと何気なく言い、時々私が先週飲んだ飲み物の数を数えるように頼みました。しかし、私の人生のその時、私は彼女に私が問題を抱えていると言われたくありませんでした。当時、私の真実はとても霧がかかっていました。それは一時的に光になり、その後影に落ちました。

私が問題を抱えていたという実際の入場は、何気なく起こった。もう一度、私のセラピストは私がアルコールに問題があるかもしれないと言いました、そして私は非コミットでうなずく代わりに、「はい、私はあなたが正しいと思います」と言いました。

このようにして、さまざまな12ステッププログラムとの長期的な関係が始まりました。最初、私が会議から得たものは学校と同じでした。クラスに行き、社会活動を構造化し、宿題をしました。私は地味な友達を作り、地味な活動をしました。私はパーティー、ダンス、パフォーマンスに行きましたが、メニューで最も難しいのはコカコーラでした。

しばらくして、私はいくつかの便利なツールを学びました。たとえば、私は呼吸の仕方を学びました。私がどのように反応していたかを確認するために私の体にチェックインする方法:私の心臓はレースしていますか?手のひらが汗ばむ?どんな状況からも身を引いたり、バスルームに行ったり、友達にテキストメッセージを送ったり、サポートを受けたりできることを学びました。

飲酒の数年後、私は自分の感情をチェックインする方法を学びました。私は何を感じていましたか?なぜ私がこのように感じていたのか知​​っていましたか?しかし、私が学んだ最も重要なことは、自分の外を見ることでした。私を助ける一つのことは、他の人のために何かをすることです。

物質のない生活を送るにはどうすればよいですか?まず、私はすべての物質がないわけではありません。私は飲んだり薬を飲んだりしませんが、タバコを吸い、コーヒーを飲み、時にはソーダを飲みます。一見飽き飽きしている甘い歯に屈する時期があります。私はまだ完璧とは言えません。

私が今日持っているものはより良いです 意識 私が考え、感じていることの私の心が私に次のような信号を送ったとき、私は知っています。「この状況はひどいものであり、簡単な飲み物でチェックアウトする方がはるかに簡単です。または、さらに良い13杯の飲み物を、すばやく続けて。」私はほとんどの状況をどれほど耐え難いものであるかをよりよく理解しています。友人が苦労して私に向き直った場合、私は使いたかった。何かお祝いがあったら使いたかったです。これらの行動は、私の精神の中で使い古された溝であり、何年にもわたって繰り返されてきました。

今日私が知っていることは、これらの自己破壊的な衝動のいずれにも行動する必要がないということです。薬を飲んだり飲んだりする必要はありません。選択肢があります。私がいつもポケットに入れている重要な選択の1つは、まったく何もしないことです。パーティーに行くか家にいるかを決める必要がある場合は、何もしないことを決めることができます。本質的には決めないことです。

私はを通して演習を学びました 呼吸と瞑想 しばらくの間、気持ちを持って座り、つま先を不快な感情の領域に浸します。そして、感情が耐えられなくなった場合、それはそのようにとどまらないことを私は知っています。どんなに怒ったり、悲しんだり、心配したり、幸せになったりしても、時間が経ち、そのように感じることはありません。または、感情が異なり、より思慮深く、絶望的ではなくなります。物事が変化するという事実を受け入れることは、私が困難な瞬間を乗り越えるのに役立ちます。それから、私がそれを知る前に、それは夜であり、私が別の日を冷静に過ごしたことを知ってベッドに入ることができます-そして私にとって最も良い部分は、朝に二日酔いではなく可能性に目覚めることです。

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