MJのストーリー：男性の性的暴行のトラウマを乗り越えて

私のボーイフレンドと私はベッドに横になり、子宮摘出術の計画について話している間、彼の指が私の胸毛をぐるぐる回していました。私は、この手順を最悪のシナリオに対する保護手段と見なしていると彼に話しました。これを聞いて、彼はとても苦しんでいるように見え、私はほとんど罪悪感を感じました。

「それが再び起こることをあなたが心配するのは私を悲しくさせます」と彼は言いました。

数年前、私は12ステップのスポンサーに性的暴行の生き残りについて話しました。彼は、私たちがいくつかの経験を解決することができないと言いました、私たちは他の人が彼らが一人ではないことを理解するのを助けるために私たちの物語を共有することができるだけです。言い換えれば、「私も」と言えます。

2013年に冷静になって以来、私は数人の性的暴行の生存者から話を聞いて、自分自身に話しました。男性は性的暴行やメンタルヘルスについて話し合うことはあまりありません。私の話を共有するのは簡単ではありませんが、それは非常に重要だと思います。

私の物語

それは私が冷静になる数ヶ月前に起こった。

彼は知人であり、当時の私の知人のすべてのように、私たちの関係は物質使用に対する私たちの相互の親和性によって定義されました。私は21歳で、彼は約15歳でした。彼はずんぐりしていて、金髪で、きれいに剃っていた。私は彼の姓を知りませんでした。

ある日の午後、私たちは橋の下で一緒に座った。彼が魅力的だとは思っていませんでしたが、陶酔感が私の感覚を超えたので、私は彼の目をじっと見つめ、深い喜びと愛情を感じました。私は彼にキスした。彼は私にキスをしました。

日暮れまでに、彼はウイスキーのボトルを見つけました。私は励ましを必要としませんでしたが、彼は私に飲み続けるように促しました。

圧倒的なストレスに対処する方法

次に思い出すのは、暗闇の中で駐車中の車に押し付けられたことです。別の記憶のギャップの後、私たちはまばらに家具が置かれた寝室のエアマットレスの上にいました。彼の上に天井が回転し、「これが終わるのが待ちきれません」と思ったのを覚えています。

たぶん私の記憶のギャップは良くなっています。しかし、彼らはイライラしています。なぜなら、私の頑固な部分は、何が起こったのかを正確に判断できれば、それが再び起こるのを防ぐことができると信じているからです。

トラウマを追体験

一週間後、私は自分のことを話し、信じましたセラピストそれは別の悪い接続でした。それから、私は知人にそれを二度とやりたくないと言いました。

彼の返事は私の喉にナイフのように感じた。

「私をレイプで非難しないでください」と彼は言った。

私はしませんでした。私たちの会話ではなく、その後でもありません。しかし、彼は私にロマンチックな手紙とブレスレットをプレゼントした後、すぐに町を去りました。私の好みには女性的すぎました。私はトランスジェンダーの男性として出てきましたが、私の人生のほとんどの人はこれを無視し、私を女性として扱いました。

次の数週間で、私は何が起こったのかを完全に忘れました。半年以上冷静になるまで覚えていませんでした。

その間、私の心は別の暴行を防ぐための必死の試みにとらわれました。パラノイアに悩まされて、私はドアをロックしておくことについてハウスメイトを怒らせました。相棒とレイプシーンのホラー映画を見ていると、理由がわからず突然吐き気がしました。トランスジェンダーの人々は性別のある場所で暴力を振るう危険があるので、私はどうしても公衆トイレを避けました。運転中に誤って駐車場の縁石にぶつかり、パニック発作を起こしました。ある夜、私は金縛りと私のすぐ後ろにいる男がナイフで邪魔されずにいるという、生き生きと恐ろしい悪夢の後で目を覚ましました。

とても親密に何かに耐えた後外傷性、誤解され、社会に深く根付いているため、ほとんどの人が自分を責めているようです。暴行後の対応や感情を調べていくうちに、自分のせいであると単に信じるよりも複雑な方法で自己非難がどのように現れるのかを理解し始めました。

パニック発作を起こしている場合の対処方法

数か月後、PostSecretのポストカードを読みました。「レイプかどうかはわかりません。」

「わからない場合は、おそらくそうだったでしょう」と私は思いました。それから私はすべてを思い出しました。

それまで、私はレイプ被害者を定義するものについての狭い考えに固執していました。私は、生存者が心的外傷を衰弱させ、明らかに自分を責め、戦闘の退役軍人のようなPTSDフラッシュバックに苦しんでいると信じていました。それは私の経験ではなかったので、どうすればサバイバーになることができますか？

助けを求めるために開く

レイプされたことに気づいた後、12ステップのミーティングで自分の経験を共有しました。別のメンバーは親切にもセラピストと話すことを勧めました。私の前のセラピストは彼女の診療を閉鎖していたので、私は地域の精神保健機関に予約を入れました。新しいセラピストは共感的に耳を傾けましたが、私は彼に何を言うべきかわかりませんでした。私をレイプした男に時々正当な怒りを感じたが、私の考えは通常それなしで長引いた。感じ何でも。

死の不安に対処する方法

後で、私は自分の加害者とある種の共通点を感じたことに気づきました。それほど激しくはありませんが、私は確かに自分の行動で他の人を傷つけました。彼は権力の罪でしたが、私自身の悪行のように、それは機会の罪でもありました。この気づきの後、私の怒りは和らぎました。彼の行動は遠方からは受け入れられませんでしたが、私の復讐の空想にふけることは、私自身の悲惨さを煽るだけでした。

スポンサーが同じことを言ったとき、私の心は不安で競争しました。彼は、「その恨みに固執すると、再びレイプされる」と述べた。

それは私の脳が最初に文字通りとった厳しい声明であり、戦うか逃げるかモードになりました。しかし、彼は私が私の怒りを握ることによってのみそれを追体験していることを意味しました。

それは2014年のことでした。それ以来、私は12ステップの会議で学んだことを利用して、生き残ることの長引く影響に対処してきました。性的暴行。これらのスキルの多くは、私がセラピストから学んだものと同じです。それについて話したり書いたり、瞑想したり、他の人を助ける方法を見つけたりします。男性はこれについて話すことを期待されていませんが、私の経験では、多くの人が喜んで耳を傾けます。

それはあなたのせいではありません

性的暴行からの回復は遅いプロセスですが、それは起こっています。目が覚めるとすぐに、毎日考えていました。頭がおかしくなってから数日が経ちました。

振り返ってみると、別の暴行を防ぐための執拗な試みが、自分を責める方法であったことに気づきました。ある意味では、自分のせいにするほうが簡単です。そうすれば、再発を防ぐことができるからです。他の誰かが単独で責任を負っていたという現実を認めるのは難しいです。しかし、それは私のせいではなかったと認めることができるので、それはまた安心です。