母の心の瞑想

母が初めて私を認識しなかったとき、それはスリル満点でした。それは突然覆い隠されたようなものでした—長年の恨みを捨てました。それはまるでアルツハイマー病が私たちの共有された歴史の最悪の部分を解消したかのようであり、したがって私たちが主張する理由です。彼女の顔が私の名前や彼女とのつながりを呼び出すことができないことを示したとき、私たちは突然最初からやり直すことができると思いました。

私は親切で、彼女は甘いかもしれません。その短い瞬間だけがそれ以上の合併症なしに続いたとしたら。

**パートI：「*お世話になっています」***

数年前にフランスに住んでいた短い時のことを覚えています。私の好きなフランス語のフレーズはお世話になっています。それは「私が面倒を見る」という意味で、フランス人が言うことはめったにありません。サービスの支払いや受け取りのような単純な商取引であってもです。

一般的に、私が聞くのは珍しい言葉です。彼女が今のように病気になる前でさえ、これらは私が母から聞いた言葉ではありませんでした。私はいつも世話をしたいと思っていましたが、今はただ横になって長い眠りをしたいという日がたくさんあります。お世話になっていますそして私を忘れさせてくれます。アルツハイマー病の母親、ニーズが一貫して固執している子供たち、そして最近多くの世話をしなければならないように思われる世界全体を忘れます。

私が成長していたとき、母はいつも悲しみと怒りを持っているようでした。それが本当に23歳で生まれた国を離れること、あらゆる種類の卑劣な仕事をすること、または彼女が話すことに完全な自信を得ることができなかった英語であったかどうか、あるいは彼女が夫と子供たちが一貫して彼女のアドバイスを無視していると感じたためであったかどうかそしていつも自分の心を持っているようでした、私は決して知りません。

私たちは皆、脳内のある種のデフォルト設定を持って歩き回っていますか？それは、私たちが年をとるにつれて他のプロセスが私たちの心を引き継ぐものに対して防波堤として立つように微調整したり、変更したりできますか？私は状況を見て、私の母が長い間診断されていないうつ病に苦しんでいることを認め、今までの状態の治療または承認が今日私たちが扱っていることをそれほど不快にしないだろうかと思います。彼女のうつ病を治療または薬物のいずれかによって治療する方法があったのではないかと思います。それは彼女のセロトニン受容体を変化させ、彼女のアルツハイマー病が今ではそれほど激怒するのを防いだでしょう。

母の怒りは、シャワーの仕組みがわからないとき、シャワーをオンにするのを手伝ってくれるように頼まれたとき、私が立っていると主張したときに溢れ出します。内部私がハンドルを回すとき、シャワーは、完全に服を着て、外ではありません。私が彼女のアドバイスを無視したり、彼女に従わなかったりするたびに、彼女は覚えているという彼女の顔の表情があります。夏から私はSun-Inのボトルを髪に落とし、プレティーンとして頭全体をオレンジ色に変え、その後のピアス（それぞれ、3番目のイヤリング、へそ、鼻）を人生のさまざまな段階で行いました。すべて彼女の祝福なしで。

シャワーヘッドの真下に立っていなくても、実際に水が出てくることを説明しようと思います。

私は彼女と数日以上過ごした時間までに使い果たされるであろう私自身の忍耐力の蓄えを利用します。私たちの歴史全体も活用しています。しかし、私はまだ母性がなく、動揺していないと感じています。

パートII：彼女の思い出

「お母さん、先日、何も忘れられない女性の動画を見ました。」私の娘は、体操のクラスに行く途中で、女性の記憶に保管するのにそれほど重要ではない詳細がないこと、そして彼女がどのように頭痛に苦しんでいるのかについて私に話します。その時、自分の記憶をすべて消していくのは少し安心できるのだろうかと思います。

母の心の中で、失われたことに気づかずに子供の頃の世界に住んでいる可能性はありますか？確かに、自分の母親や父親が亡くなったことを彼女が理解していないことが明らかな瞬間があります。しかし、その忘却は、彼女の日々の彼らの現在の不在に戸惑いを伴います。なぜなら、彼らがまだどこかで生きているのなら、なぜ彼らは彼女と一緒にいないのですか？彼女は見捨てられました。したがって、アルツハイマー病は、決して忘れない女性への解毒剤ではありません。

私の母は彼女の記憶の完全な消去に苦しんでいませんが、むしろ、彼らは予期せず発火します。彼女は数十年前の事件を思い出し、彼女が感じる怒りを食い止める方法はありません。彼女は彼と最も長い歴史を共有しているので、私の父は彼女の最も一般的なターゲットです。

私は今彼らの結婚を見て、それが私の母の何年も前の再ハッシュに蒸留される方法によって元に戻されます。まるで昨日違反が起こったかのようです。父の扱いに関係なく、私も同様に父の動物への忠誠心に打ちのめされています。

自問する：次は何ですか？

私の母はまだフロリダで私の父と一緒に家に住んでいます。次に、私はニューヨークに住んでいるところから定期的に父に神経質にチェックインします。私は現在の取り決めがどれほど持続不可能であるかを心配し、フルタイムの世話人としての父の健康を心配しています。彼は81歳です。

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私は介護施設の費用に関する数値と計算を実行します。マイアミの不動産を見て、そこに引っ越して父を一緒に住まわせることができるかどうか疑問に思います。このような統合を通じて、母の世話をするための財政予算をどれだけ増やすことができるでしょうか。

それでも私たちはこれができないことを知っています。そのような動きは私の夫と子供たちに深刻な影響を与えるでしょう。それは私の父に彼のプライバシーを放棄するように頼むことを含むでしょう、彼がフルタイムの医療助手を雇わなかったという主な理由は費用に加えて。両親の日常生活の管理に携わっていたので、仕事にかかる時間はさらに短くなりました。

パートIII：怒り

私は今、彼らの怒りを示す人は誰もただ一つのことに怒っていないことを知っています。「一つのこと」は、水面下に横たわっていた不安と欲求不満のピン留めの流れを引き起こします。娘が私の息子である彼女の兄弟と、決して忘れない女性についての会話の直後に少しだけ口論を始めたときのように、私は娘にスナップしました。兄弟が主張することについて目新しいことは何もありません。しかし、途方もない、そして苦しめられた記憶を持つ女性から、私は私の両親と私がしなければならない電話と私の中で湧き出ているすべてについての悲しみについて考えることに飛びつきました。私の子供たちに彼らのきしむ音でその精神的な軌道を中断させることは、彼らが言うように、ラクダの背中を壊したわらでした。

しかし今、私はビデオの女性です。私が思春期の頃に持っていた議論、多くの点で、多くの10代の少女が両親と議論しているのと同じこと、つまりボーイフレンド、私がどのように服を着たかについての議論を思い出す完璧な記憶です。、私が友達と一緒に行った場所ですが、それは特に私の母についてでもありました。私が彼女の拒絶として物事をしたと彼女がどのように想像したか。これは彼女がすべてを見た背後にある画面です。

30歳近くで大学院に戻ること、結婚していても出産を延期すること、やっと子供ができたときに母乳育児をすることを決意したことに対する彼女の大声でフィルタリングされていない批判から、それは私の大人の生活によく続きました。彼女の痛烈な言葉はすべて、自分自身について十分に気分が良くないという濃い霧の後ろから来ました。私の独立は彼女に傷を負わせた。

治療と前進

自分に娘が生まれるまで、このようには見えませんでした。これは数年前のことで、セラピストに行ったとき、母娘のパターンを繰り返さないようにしたこともあり、私には深く根付いていたのではないかと心配していました。当時、60代半ばだった母にはもっと多くのことが起こっていることに気づきました。彼女はまだ私から100マイル以内に住んでいて、私は彼女に頻繁に会いました。しかし、セラピストに説明した相互作用と行動は、典型的な親子のパターンよりも「オフ」に聞こえました。

私のセラピストは認知症の侵入を疑っていましたが、母の祖母がアルツハイマー病であると聞いても驚かなかった。私は祖母に会ったことがありませんでした。祖母の話は、私の家族が米国に来る前に起こったことすべての一部でした。彼女は最後まで私の母とその家族と一緒にハバナで家に住んでいました。

その経験が私の母にどのような影響を与えたかについて考えます。何年もの間、彼女は自分の脳が失火しているように見えたとき、専門家に行くことに抵抗しました。彼女が電源を入れた器具を忘れた後、私の母が最終的に診断されるまで、消防士から私の実家への繰り返しの訪問を含む、はるかに多くのことが起こらなければなりませんでした。これは、私のセラピストが最初に疑った後、ほぼ7年でした。

診断は私たちに前進するための枠組みを与えてくれますが、私は多くの点でより少ないものを残しています。母の家族や育児について、今まで聞いたことのないことを学ぶことは決してありません。母の亡命者は、医療記録、出生と死亡の記録、および家族の歴史を定義する他の多くの物理的マーカーの新たなブラックホールを浮き彫りにしました。彼女の痴呆は、私自身の祖先に関する逸話的な説明すら完全に欠如していることを表しています。私は母との違いを解決したり、母の世界や私たちの関係についての洞察を得たりしません。私たちのどちらかが人生の早い段階で治療を求めていたら、どうして物事がうまくいったでしょうか。過去は封印されているように感じます。私は前進することしかできません。

パートIV：介護

息子が寝る前に私を待とうとする夜がありますが、姉の話を受け入れなければなりません。私が診断と長距離介護に伴うすべての義務から解放される前に、彼はうなずき始めます。

私が「はい」と言うすべてに対して、対応する「いいえ」があります。

私が子供たちのためにモデル化している行動、私が子供たちと共有する欲求不満と同じ量で私が外向きに示す優しさについて考えます。悲しみ、圧倒され、それらの感情に立ち向かっても大丈夫だということを彼らに知ってもらいたい方法。しかし、これは進行中のプロジェクトであり、人生の闘争について自分自身が「有能」かつ「現実」であることを証明するためのこの闘争です。

私の思春期前の娘は、私がやりすぎだと思うことがよくあり、時間がないことに「はい」と言うのは速すぎます。私の両親とのこの状況の疑似管理は、その信念を強化すると確信しています。

彼女は私が母よりも父の心の状態を心配していると言うことができます。私たちが一緒にいるときに彼が十分な睡眠や休息をとっていない場合、私はパニックになります。伝えられるところでは、私の母だけを世話する負担から彼を解放します。

私の娘は、私たちが誰もいないときに父がこれらすべてをどのように管理しているかについて、私の兄弟とのささやき電話の会話を聞きます：私の母の激しい気分のむら、彼女の不規則な要求、彼女が目を覚ます不敬虔な時間、それがまだ外で暗いとき、彼女にはもう時間の概念がないからです。

自分の子供が小さい頃の「丑三つ時」と、空腹、倦怠感、過度の刺激の結果としてかんしゃくを起こしやすいことを思い出します。そして、ニューヨークのような大都市での私の子育てのどれだけが公になってしまうかについて考えます。泣いているジャグはすべて展示されており、地下鉄や歩道にいるすべての人が見ることができます。私が知らない人々の前で起こっているからこそ、これらのかんしゃくがどれほど不安になるか。

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私の子供たちが目撃している瞬間と彼らがどのように形作られるかについて、私に対する彼らの認識だけでなく、彼らが今後何年かで誰になるかについても考えます。彼らは病気に直面しても思いやりを示しますか？彼らは彼ら自身と彼ら自身の限界に親切でしょうか？

しかし、私の感情的な歴史全体を彼らの前でパレードするのは、今では私の母のかんしゃくです。これらは、今出てきている私の深く、よく隠された部分です。私の子供たちは、私の母が不平を言うすべてのわずかなことや不完全さに対して注意深い聴衆です。

現実

私が今気付いたのは、母の状態が私をより良く、より大きな人に追いやったのではなく、私の人生のこの一面の緊張を私の子供たちとの関係に影響を与えた、より小さくて卑劣な人であるということです。配偶者、そして自分の仕事に集中して完了する私の能力さえ。私の母からやり直すことは、家族の中に別の幼児がいるようなものです。感情的に成熟しておらず、自分の世話をする能力がほとんどない人です。

その現実は精神的に疲れています。母が支配するこの宇宙にパターンを理解し秩序を課そうとすると、母だけでなく、父、子供、さらには私の責任の重さを感じます。夫と兄弟。それでも私は何度も何度も言っていることに気づきますお世話になっています。お世話になります。