ジャックの物語：男性の性的暴力をきっかけにした私のアイデンティティ

私は大学4年生の前に夏のインターンシップのために実家に滞在していました。ロサンゼルスは特に暑い夏でした。その朝目が覚めたとき、自分が経験しているのが熱だったのか、それとも実際の南カリフォルニアの夏がどんな感じかを忘れていたのかわからなかったのを覚えています。トイレに座って、足の間を見て、血を見たのを覚えています。「あなたは私をからかっていなければならない」と思ったのを覚えています。

かかりつけ医を訪ねた後、専門医を訪ねた後、前の晩に一緒に寝ていた男性が、擦り傷（血液）を伴う内痔核とヘルペスによって、1つではなく、2つの宝物を残していたことを知りました。（発熱）。私が彼に電話したとき、彼は答えませんでした。彼に会ったゲイのフックアップアプリで彼を見つけに行ったとき、彼のプロフィールは消えていました。彼の名前と彼が医者として働いていると称する病院をグーグルで検索したところ、何も見つかりませんでした。

それが私をレイプした男です。彼が私に付けた名前を覚えていません。それは嘘だったとほぼ確信しているので、彼をジョンR.スミスと呼びましょう。「R」はレイピストの略です。

アイデンティティへの暴行

振り返ってみると、スミスさんが私たちの出会いで引き起こした医学的問題にほとんど感謝しています。直後に、私は自分の身体の健康に集中することができました。それは、「固定」される能力において親しみやすく、快適でした。しかし、彼が私の精神にしたことは、途方もなく苦痛であり、当時は修正不可能でした。だから私はそれを避けました。

学校に戻ったとき、私は大学で性的暴力への行政的対応を改革する活動家運動に参加しました。キャンパスでHIV検査カウンセラーとして働いているときに改革の必要性を直接見た後、何人かの同僚と私は活動家グループで指導的役割を果たしました。私たちはこの問題に過度に精通していました。性的暴力の生存者は、暴行を受けて政権が彼らを適切に支援できなかったとき、安心感と安心感を求めて私たちのリソースに目を向けていました。

これはすべて、私に起こったことは私のせいではないことを知っていたということです。私は、遭遇した暴力が私の性格を傷つけてはならず、傷つけないことを知っていました。しかし、私はまだそれらの感情を感じました。そして、私は誰にも言いませんでした。

ゲイの男性として、私は自分の性別とセクシュアリティの両方の文化的期待にとらわれました。どんな男がレイプされますか？彼が攻撃者をかわすことができない場合、彼はまったく男ですか？ジョン・ウェインは、事件を完全に無視できるような気持ちに嫌悪感を抱くべきではありませんか？私はこれらの質問が嫌いでしたが、それでも私はそれらに質問していることに気づきました。私の社会生活では、私は定期的に「有毒な男らしさ」を嘲笑し、自分自身をその手に負えないものだと考えていました。暴行をきっかけに、どういうわけか自分を男と呼ぶ免許を失ったような気がした。

私の同性愛は問題をさらに複雑にしました。暴行の前に、私は自分の性的欲求を快適に探求するために必要なエージェンシーと自信を感じ始めたばかりでした。そうすることで、ゲイコミュニティ内のカジュアルセックスの正常化を楽しんでいます。ゲイの男性文化の多くは、「外に出て誇りに思う」ことです。

私は、カジュアルなセックスを楽しんだだけでなく、危険で絡み合った道を大騒ぎでナビゲートした、楽しく自由な生活を送るゲイの男になるはずでした。できなかったとはどういうことでしたか？私はそれが起こったとは信じたくありませんでした。そして、ほぼ1年間、私はそうではないと自分に言い聞かせました。

新学期、新しい愛、新しい問題

秋に学校に戻ったとき、私は真実に直面することを避けるためにできる限りのことをしました。私はそれを楽しんだことと、自分自身にまだできることを証明したかったこともあり、カジュアルな同意セックスを続けました。私は性的暴力をめぐる活動にあまり関与しなくなり、言い訳として年長の重いコースの負荷を使用しました。私は、私にあまりにも多くの脆弱性を要求した友人グループやコミュニティから撤退しました。

そして、最初の真面目な彼氏になった素晴らしく優しい男に会いました。

私たちの関係が進むにつれて、私の暴行とそれが私に与える影響を隠すのはますます難しくなりました。ある夜、私たちがベッドに入った後、私のボーイフレンドは私を抱きしめるために転がりました。これは決して珍しいことではありませんでしたが、突然、「彼はあなたをレイプするつもりです」という陰湿な考えが浸透しました。

緊張病状態から誰かを解放する方法

私は心のレースで黙ってそこに嘘をつき、愛と尊敬以外の何も見せてくれなかった男が私を攻撃しようとしていると確信しました。約20分後、彼は「すべて大丈夫ですか、ベイビー？」と尋ねました。私は突然涙を流した。すすり泣きながら、私は暴行を受けたと彼に話しました。それは「本当に大したことではありませんでした」。頭に浮かんだばかりだったと私は言ったが、すべてが順調だった。

彼は翌朝私とそれについて話そうとした。私は彼の質問と支持の言葉を避けました。

そして、私が「ナイトジャンプ」と呼ぶものがやって来ました。ほぼ毎晩、彼氏は午前2時ごろに起きておしっこをしていました。私たちの関係の約3か月後、私はベッドから飛び出し、「あなたは誰ですか？」と叫び始めました。彼が戻ったとき。私は通常、質問の途中で完全に意識するようになります。彼は私を驚かせたことをお詫びします、私は彼を驚かせたことをお詫びします、そして私たちはベッドに戻ります。最初はおもしろいと思っていましたが（今でもそうです）、やがてスミスさんがどれだけ深く影響を受けたかがわかりました。そして私のパートナーと私は専門家の助けを求める必要があることに同意しました。

準備ができたらヘルプが待っています

私は家とコミュニティで育ったことに恵まれました治療汚名を着せられませんでした。うつ病と社会不安の発作の後に見つけたセラピストがすでにいました。「調整」が必要だと感じたときにチェックインしましたが、この特定のテーマについてカウンセリングのために戻ったとき、私たちは1年近く話をしていませんでした。

ぼくのセラピストそして私は自分に起こったことの処理に取り組みました。私たちは、トラウマに立ち向かい、それを癒すのを助けるために、新しいツールの開発と以前に確立したツールの強化に取り組みました。彼女は私に友達、特にゲイの男性の友達に、彼らが本当に協力的で親切であることを知って話すように勧めました。これらの男性は両手を広げて私を歓迎しただけでなく、彼ら自身の経験を共有しました。私の仕事から、男性とセックスをする男性は定期的に性的暴力を経験していることがわかりました。しかし、私がそれを持ち出すまで、私たちはそれについて実際に話したことはありませんでした。

私はまだ暴行に対処しています。私はもうベッドから飛び出して叫ぶことはありません。私は時々それについて悪夢を見ることがありますが、それはまれです。何がそれを私の心の最前線に戻すのか、私はいつも驚いています。特定の性的体位は私を緊張させ、その瞬間から私を連れ出します。私はまだ首の後ろに触れるのが好きではありません。私は最近、お気に入りのテレビ番組のエピソードを再視聴しました。これは、かつては無害であるが、性的暴力についての冗談だと思っていたものを特集しています。私はテレビを消さなければならなかった。

話すスペース

どちらかといえば、この経験は私が自分自身の男らしさとセクシュアリティに関してすでに持っていた根本的な問題に直面することを余儀なくされました。それは私が覚えている限り、私が親密に抱えていた問題に取り組むことを余儀なくされました。これが私に起こったことに感謝していませんが、私はそれから成長しました。そしてさらに、それを通して取り組むことで、私はより良く、より思いやりのある人になりました。私の経験をオープンにし、それを友人と共有し、次に彼らが彼ら自身を共有するためのスペースを作ることによって、私は私の関係を強化し、私のコミュニティ内のサポートの文化を変えました。そして、それは私が深く誇りに思っていることです。

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