性的暴行の話を共有するのに遅すぎることはありません

以下は18歳以上の読者を対象としています

私はソファに座って、彼が寝ているのを見て、ベッドでとても安らかに眠っていました。レイプできなかった、私は思った、誰も誰かをレイプして寝る人はいない。私は太陽が昇るのを待っていました。私のコンピューターは膝の上にあり、インターネットで最も近い計画された親子関係を探していました。私のワンルームマンションの空気は濃厚でねっとりとした感じでした。天気や季節は覚えていませんが、骨が冷たく感じたと同時に、皮膚が火でできていて、触ろうとすると火傷を負ったようでした。彼はコンドームを使ったことがなく、私がセックスしたくないと言ったときに聞いていませんでした。私はゆっくりと計量された呼吸が口の外に移動することに混乱しました。落ち着いていて、実用的でもありました。ピルの翌朝、性感染症の検査に関する情報を入手する必要がありました。もしそれがレイプだったら、私はリストを作らなかったでしょう、私は大破したでしょう、と思いました。

プランドペアレントフッドは午前8時にオープンし、ドアのロックが解除されたらすぐにそこにいたかったのです。私は彼を起こして、私が行くための会議があると彼に言いました。それは嘘だったが、私は彼が去る必要があった。私は外出するために服を着る必要がありました、私のリストから物事を交差させ始めました。私がリストからいくつかのものを越えることができれば、私の胃の凝り固まった感じは消えるかもしれません。彼は後で私に電話すると言った、そして私は私が決して迎えに来ないことを知っていた。その日でも二度とない。彼は頬にキスをし、私はひるんだ。彼は私がひるむのを感じることができるかどうか疑問に思いました。強姦犯は頬にさよならをキスしません。多分それはただ悪い日付でしたか？結局、私は悲鳴を上げませんでした、私はノーと言いました、私はそれを繰り返し言いました、しかし私は決して悲鳴を上げませんでした。そして、私は決して戦ったり、叩いたり、殴ったりしたことはありません。彼は私の腕を押さえていましたが、私の足は自由でした。私が彼を蹴ろうとしなかったら、レイプされなかったでしょう。彼は、「1分で終わります。もうすぐ終わります」と言っていました。そして、それは1分しかかかりませんでした。そして、彼は寝返りをして寝ました。私は起き上がり、腰から下まで裸で、シャワーを浴び、怖がって震え、無声で取るに足らないと感じました。私はスウェットパンツとスウェットシャツを着て、2匹の猫を横に丸めてソファに座り、朝を待ちました。

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クリニックまでのダウンタウンのタクシーで、私は頭の中で何度も何度も夜を過ごしました。詳細は速く動き、過去9時間のゾエトロープでした。彼が近所にいて立ち寄ることができると言ったのは午後11時遅くだった。私は彼に来るように言った。私は彼が好きだった。彼はハンサムで背が高くて面白かった、多分私には少しボタンが押されすぎていた、多分少し金髪すぎてプレッピーだったかもしれないが、私たちは共通の友達がいて、一緒に楽しい時間を過ごしていた。私たちはたった2つのデートで、お互いを知り始めたばかりでした。彼が私のドアに到着したとき、私は彼に会えてうれしかった。私たちはそれぞれコロナを1つ持っていて、テレビで見るものを探しました。オプションは限られており、ケーブルはありませんでした。そして、スパイキッズ2に落ち着きました。スパイキッズ2を見てレイプされる人はいません、私はそれが起こったことを変えることができるかのように考え続けました。誰が誰に最初にキスしたのか思い出せませんでしたが、それは私だったのかもしれません。彼にキスしたかった。

私はPlannedParenthoodの女性に、コンドームが壊れていると話しました。私は無責任に見えたくなかったし、私たちが使ったことがなかった、彼が使ったことがなかったと言いたくなかった。彼女は私にプランBの処方箋を書いて（当時はまだ必要でした）、私のOB-GYNにSTDテストの予約をするように言われ、私は去りました。私はほとんど振り返って戻って、実際に何が起こったのかを彼女に話しました。いきなり誰かに言いたかった気がしましたが、バカに聞こえてとても弱いのではないかと心配しました。私は戦っていませんでした。私は叫びませんでした。

何ヶ月もの間、私はそれについて話したいと思っていましたが、私はいつも恥ずかしすぎました。起こったことは私の体のそのような違反のように感じました、しかし私はそれをレイプと呼ぶことに気が進まなかった。レイプは暗い路地で起こったことに過ぎないと思いました。それは暴力的な拷問、あなたの人生のための戦い、助けを求める叫び、あなたの喉への攻撃でした。それはあなたをつかんでいる見知らぬ人でした。

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私に起こったことは、静かで、自分のベッドで、素早く脆弱でしたが、暴力的ではありませんでした。私は最終的に古い友人に話しました、そして私は彼女が不快になるのを見ました。彼女はそれがレイプのように聞こえなかったと言いました、多分私達はただ飲むには多すぎたでしょう。一杯のビール、私は彼女に言いたかった。ビールを一杯飲んだ、叫びたかった。彼女はできるだけ早くトピックを変更しました。私は前代未聞で激怒した。私は初めてではなく、なぜ私の声がそれほど重要でないのか疑問に思いました。そして、どこか深いところで、この灰色のトラウマと何ヶ月も一緒に暮らし、それを保持し、重くて消費した後、私はそれが何であるかを知っていました。レイプでした。

事件からほぼ1年が経ち、ついにセラピスト。私が住んでいた小ささの感覚は耐えられなくなり、その夜の話に近づくたびに私を脅かす屈辱の感覚を気にしなくなりました。私は私を見て、私が話しているときに私を聞く誰かが必要でした。私は自分の痛みと経験の証人を必要としていました。私はまだ何か間違ったことをしたのだろうか、彼のように私の日付を振る舞わせる何かをしたのだろうかと思った。誰かが私のせいではないと言うのを聞いて必死でした、そして私のセラピストはまさにそれをしました。私がセラピーに費やしたすべての年の中で、彼が私が聞きたいことを正確に教えてくれたことを覚えているのはたぶんそれだけであり、私はそれ以上それを必要としませんでした。彼は私が自信を持って私の話を他の友人と共有するのを助けてくれました。彼らは皆、耳を傾け、判断を下さず、多くの人が自分のトラウマの物語を共有していました。

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何年にもわたって、私が話す女性が多ければ多いほど、その見返りとして私はより多くの話を聞いてきました。私たちは皆、私たちの経験、疑い、恥、怒りにとてもつながっています。男性が尋ねずに取った時間、私たちがノーと言ったときに触れた、つかんだ、キスした、私たちを押さえつけた、私たちはこれらの瞬間を私たちと一緒に運び、二度と起こらないように誓います。そして、私はそうではなかったと言いたいです。しかし、それは真実ではありません。 3年も経たないうちに、親愛なる友人は彼の欲望が私のものよりも重要であると判断しました。私の「ノー」は彼の欲求に溺れました。今回は何と呼べばいいのかわかっていたのに、彼だけのせいでしばらく抵抗した。私たちは過去に付き合って、以前一緒に寝て、一緒に休暇を過ごしました。私は自分の人生のために戦ったり、警察に電話したりしませんでした。繰り返しになりますが、私が出会ったのは女性でした。私が共有した人々は、私が肩から負担を取り除き、解放の力を見つけるのを助けてくれました。私は不完全な犠牲者でしたが、それでもその夜に起こったことはそれほど現実的ではありませんでした。私たちの関係の詳細は、彼が私にしたことを変えませんでした。

私たちが前に出ることを躊躇する理由はたくさんあります。起こったことについて話すこと、私たちが望むことは異なっていました。多くの場合、私たちは信じられない、または聞かれません。耳が聞こえない人と共有することは、暴行をもう一度経験しているように感じることがあります。多くの場合、私たちはこれらのトラウマを内部に保ち、彼らの心が私たちのように傷つくことを望まないことによって、私たちを愛する人々を保護しようとします。攻撃者を保護します。たぶん彼らは自分たちが何をしているのか知らなかったのでしょう、私たちは思う、あるいは友人が私たちをそれほど深く傷つける可能性があるとは信じがたい。そして、たとえ少しでも責任を問われる可能性があるのではないかと心配しています。私たちは、短いスカート、口紅、外出の決断、夜一人で家に帰る、午後11時にデートを誘うことが、男性の悪い行動の原因であると聞いて一生を過ごしました。私たちが微笑んだので、一杯にイエスと言ったので、それが原因です。

しかし、そうではありません。そして、私はそうではありませんでした。