反抗的な欲望：未亡人の私のセクシュアリティとの格闘

以下は18歳以上の読者を対象としています

私の妻は病気です。ステージ4の病気。午前9時に出勤して以来、彼女の世話をしていた両親と、就学前の日が午後2時に終わってからの3歳の息子の世話をしている両親を急いで家に帰らせなければなりません。午後6時30分ですが、玄関を急いで通り抜けていません。

代わりに、私は地元のネイルサロンの奥の部屋にあるマッサージテーブルに横になっていて、マッサージ師が右肩甲骨の下の結び目に取り組んでいるときに、聞こえないように泣かないようにしています。結び目は耐え難いですが、それは私の涙がテーブルの紙カバーを浸す理由ではありません。私は彼女の名前を知りませんが、彼女が火曜日の夜にいつも働いていることを知っています、そして私もこれを知っています—彼女は彼女の太い黒髪を縛りません。私の妻は化学療法の前に太い黒髪をしていました。

私はこの欲求を定義することはできません。別の女性の髪が私の背中をくすぐるというこの深い憧れ。これは姦淫の一形態ですか？搾取の？このように私を落ち着かせるために太い髪の見知らぬ人に支払うために？妻の両親を利用しますか？怖くて悲しくて家に帰る必要のある息子を無視しますか？遅れるから。この20分間の猶予に取り掛かる前に、上司や地下鉄、雨のせいにします。私は恥ずかしい。私は反抗的です。しかし、私は私が必要なものを知っています。

彼女は2012年5月15日に亡くなりました。52歳の誕生日の10日前。私たちが最後に恋をしたのは2011年のバレンタインデーでした。彼女の診断の4か月前。子宮がん。それは彼女のセックスへの興味の高まりについて多くのことを説明しました。私は、私を「望んでいない」ことについて彼女に与えたたわごとに罪悪感を感じただけでなく、自分自身を拷問しました。彼女の脳には、「最近、自分のように感じていない」というループがありました。そのバレンタインデーの性行為はどのように彼女を犠牲にしましたか？彼女はアパートにバラの花びらを散らしていて、私がドアを歩いているときに男の子が私に渡すために花束を買っていました。私は今、私たちがその夜セックスをしたのは私だけであり、彼女のためではないことを知っています。彼女はそれで大丈夫でしたか？私ですか？

「私はあなたを怒らせたくありません。」 Facebookメッセンジャーに入力します。「あなたが誰かに会っているかどうかさえわかりません。しかし、私たちは火花を散らしているような気がします、そして私は本当にセックスをする必要があります。」

彼女が亡くなってからたった3ヶ月でした。以前は家族の週末を一緒に愛していましたが、今では週末を過ごして、ベッドに戻って永遠に眠りたいという衝動と戦っていました。息子と私はしっかりと握りしめましたが、お互いに完全に向き合うことができませんでした。彼は演技をしていて、取り残されました。突然、友達の誕生日パーティーに招待されず、コミュニティガーデンの子供たちに敬遠され、教師に叱責され、幼稚園で他の子供たちから離れました。一人の死んだ母親とゾンビのように歩き回った別の母親を持つ困難な子供に2人の母親を持つクールで間抜けな男の子。

私たちはお互いの悲しみから離れることはありませんでした。

うつ病でもう働けない

私の唯一の脱出は性的空想でした。それは私の朝のコーヒーと午後のカクテルになりました。マスターベーションとザナックスは私を夜眠らせました。しかし、ここに奇妙な部分がありました—私は他の女性とのセックスの考えに耐えることができませんでした。別の女性の体のキスと感動を描いただけで、私は彼女を泣き叫びました—私の愛、14歳の妻（ただし、政治的なタイミングの残酷なトリックで、最後の1つだけがニューヨーク州によって法的に認可されました）。息ができないほど、他の女性を見逃さずにはいられませんでした。

それでも、「今は完全にセックスできる！」と考え続けていました。

彼女に会う前はたくさんの男性と一緒にいました。それは、とらえどころのない完全な体験を求める私の若い体の永続的な探求でした。私が女性と恋に落ちたとき、私はついにその完成（本物の覚醒と真の親密さの魔法の方程式）を見つけました。私はついに自分が誰であるかを知ったと思いました。私はレズビアンであることを愛していました。私は決して振り返りませんでした。

今、私は妻の親友の1人であり、男性の性的経験のない頑固なサフィストであるアリス*と昼食を共にしていることに気づきました。私は彼女に、この元ボーイフレンドを提案することを真剣に検討していると言いました。彼とは何年も連絡がなかったので、Facebookがいちゃつくことに気づきました。「もし私があなただったら、間違いなく男を選ぶだろう」と彼女は言った。私に関する限り、許可が与えられました。絶望はしばしば単純な世界観になります。

「私は気分を害していません」と元ブライアンは書き返します。「私は誰にも会っていません。そして今、私は勃起しています。」私は赤面して笑います。欲しがり、欲しがるのはとても人間的な感じです。

ベビーシッターを雇いました。ホテルの部屋を予約しました。私は、火曜日の夜にネイルサロンに私を駆り立てたのと同じ猛烈な反抗で、不倫の恥とお金を無駄にし、子供を「放棄」するという気持ちに反対しました。

私はバスに乗って小さな町に行き、そこで彼は夏のストックシアターの舞台裏で働き、ホテルに向かう前に公園で裸足のひどい演出をしなければなりませんでした。私は性的化学を持たないリードを批評する最初の行為を過ごしました。演劇の「奇妙なカップル」の前提は、中心人物がお互いに超ホットでない限り機能しません。私はブライアンにとってとても暑かったですか？もう分からなかった。その時点で、私の最大の衝動はそれを乗り越えることでした。

休憩時間と第2幕を通して、私がやりたかったのは妻に電話することだけでした。彼女と私はいつも日中に何度もチェックインして、ランダムで風変わりな人生の詳細について報告していました。この特定の状況は風変わりでしたが、まったくランダムではありませんでした。私はそれを作成しました。どうして？

彼女が死にかけていることを知ったとき、彼女は私に愛する人を見つけてほしいと言ったが、ペンシルベニア州の田舎にある気のめいるホテルの部屋で、「なんらかの男」と一緒に私を想像したことはなかったと思う。その夜のセックスが良かったら、ブライアンに感謝して先に進んだでしょう。私の体に荒い男性の手を置くのは間違っているように見えました。私は彼に触れる方法を知りませんでした。性交は再び私の処女を失うように感じました。それで、私は会い、触れ、そして再び完全な経験を求め続けました。

私たちの間で物事が物理的に良くなるにつれて、私は憂鬱な慣性に深く沈みました。彼は私と一緒にそれをすべて望んでいました、そしてそれは私が望んでいた最後のものでした。夜、私は息子を寝かしつけ、シャワーで手に負えないほどすすり泣き、妻が私にサインを見せてくれることを切望し、そしてきれいにこすり洗いされて叫びました。私はブライアンをベッドに連れて行き、終わったら彼を追い出しました。私は息子にそこで彼を見つけてほしくありませんでした。私は一緒に眠りにつくのに耐えられなかった。

エンディングはきれいだったと言えたらいいのにと思います。私は不親切ではなかったと言えるといいのですが。しかし、年をとるほど、結末は乱雑で残酷になる傾向があると確信しています。私たちの多くの厄介な人間は、正しい関係を味わった後で初めて、間違った関係を離れる勇気を見つけます。

私にとって、その味は私の最も古くて最愛の友人の一人の美しい形で来ました。彼らは私の厳格な執筆仲間と洞察に満ちた親友であった後、私たちが何十年もお互いを信頼し、お互いのために最善を望んでいた後、私たちが一緒になることを提案しましたそして私たちの気持ちを性的に表現します。

初めて緊張しましたが、恐れることはありませんでした。私はどういうわけか出会いが完了することを知っていました。私たちの中年の体は、私たちがキスと笑いを共有し、後に、知ることと知られることの聖体拝領を共有するときに完全に調和します。私は一度も妻に電話したいという衝動を感じませんでしたが、妻について話す必要がありました。そして、私たちがした話。そして聞いてください。そしてタッチします。そして、愛を作ります。そしてもう一度話してください。この友人、この男（はい、男）は悲しみと喪失を知っています。彼は自分自身を知っていて、私のことを理解しています。そして私たちの体は何度も何度もお互いを癒します。

私は今自分を殺したい気がします

それで、私はまだレズビアンですか？バイセクシャル？自分が何者なのかわかりません。しかし、私は私が誰であるかを知っています。私は未亡人だ。そして、私は恋をしています。私がすべてを理解しようと努力するにつれて、私のセクシュアリティは、私の反抗的で恥ずべき秘密から、私の強くて忠実な同盟国へと進化しました。

略歴とメモ：

グレッチャンM.ミシェルフェルドの長編映画、あなたと同じくらい良い、iTunesで利用できるようになりました。

*すべての名前が変更されました。

*ローラバーガーによるアート*