ERの1日：不安で岩の底を打つ
5月のメンタルヘルス月間の一環として、精神疾患についての意識を高め、精神疾患に苦しむ人々に力を与えるストーリーを共有しました。この作品は私たちの一部です 最も暗い日シリーズ 、最悪の病気を乗り越え、今では他の人の道を照らしている人々からの物語のコレクション。 #LightYourWay
毎朝、仕事の前はまったく同じでした。隠れ家から出る前に、私は自分の前の日を恐れて時間を過ごしました。マンハッタンのダウンタウンのスカイラインを窓の外で眺めていたのですが、それはもはや私に喜びをもたらしませんでした。次に、スクランブルエッグとトーストを調理し、それぞれを少しずつ食べてから、すべてをゴミ箱に捨てました。これは、彼女のためにすべてを行っていた21歳の私の人生でした。しかし、 不自由なうつ病 そして不安、それは問題ではありませんでした。
2015年の夏の毎日、メンタルヘルスが最も不安定だったとき、私は弱くなり、服はだぶだぶになりました。私は食べたくなかったので、何かが深刻な問題であることがわかりました。 8月のある朝、いつもより弱く目が覚めました。私は何を期待しましたか？私は数日でほとんど食べませんでした。私がとても恐ろしいと感じたとき、どうすればいいですか？かろうじてベッドから出ることができなかったので、起きたとき、転倒するのではないかと思いました。私の心は競争しました、私はびっくりしました。
建物を出ると、手が震えました。すべてのステップは、失神に近づくステップのようでした。街角に着く前に、仕事に行くことは物理的に不可能だと思いました。素早く、しかし慎重に、私は入り口に戻り、片手で建物の外壁をつかみ、警備員に救急車が必要だと言いました。私は悔やまれました。
救急救命士が現れたとき、私は人々が私をどのように見ているかを見たくなかったので、目を閉じて絞った。ビジネスカジュアルな服装の「普通の」若い大人たちがロビーを疾走していた—彼らの声が聞こえた。彼らの哀れみ、嫌悪感、好奇心の表情は欲しくありませんでした。私が欲しかったのは見えないことだけでした。私はいい人で、大学で良い成績をとって、誰も傷つけるようなことは何もしませんでした。私は尋ね続けました、これに値するために私は何をしましたか？なんでわたし？救急車では、2人の注意深いEMTが私の上に浮かんでいても、私は信じられないほど孤独を感じました。私が服用していた新しい薬とその後の副作用をリストアップして、私は夢中になりました。
私たちが到着したとき、私はERのカーテンで仕切られた部屋に転がされました。看護師がすぐに私に針を刺して点滴を行いました。私は液体がバッグからチューブに滴り落ちるのを見て、それが私の腕に入ったときにそれを追跡しようとしました。 ACが全開で、私の虚弱な体が震えました。私は数日前に医者に非常に気分が悪いと言っていました。どうやら、体が薬に慣れれば気分が良くなるようですが、それは決して起こらないようで、本のすべての副作用が私を悩ませていました。それは皮肉すぎた：私をより良くするはずだった丸薬が私をERに上陸させた。
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私は涙を抑えようとさえせずに、IVアームをまっすぐに伸ばしてボールに丸まった。バッグが完成したことに気付いたとき、私は腕を見下ろし、血液が静脈からチューブに戻ってきました。私は立ち上がって、ロビーを見るためにカーテンに手を伸ばしましたが、誰も見えませんでした。
私はここERで死ぬつもりだと思った。もっと皮肉な。何度も死ぬことを想像していましたが、このように死ぬことは想像もしていませんでした。私は横になって神に、もし私が死ぬつもりなら、今それを起こさせなさいと言いました。目を閉じて再開しましたが、まだ生きていました。今回はもっと速く座った。布を押さえながら、私は待って空のERを見つめました。最後に、誰かが数ヤード離れた受付に現れました。私は助けを求めましたが、女性はひるまなかった。
'すみません。私は医者を必要とする！'まだ応答がありません。 '受付。私は医者を必要とする。'それは悪夢でした。泣いて助けを求めましたが、誰も私の声を聞くことができませんでした。これはどうでしたか？
何度か助けを懇願した後、彼女は立ち上がって何が悪いのか尋ねました。どうやら医者は利用できませんでした。私は待たなければならないでしょう。これはどんな救急治療室でしたか？
後に永遠のように感じた後、看護師がやって来て、血液の漏れは正常だと私に言いました。それから彼は新しいIVバッグをセットアップしました。彼は出て行ったが、私は彼のあとを呼んだ。
kübler-rossによると、死にゆく最初の段階は次のとおりです。
「ここで誰かに電話をかけるために押すことができるボタンはありますか？」声が震えました。 「何か悪いことが起こった場合は？」彼は私を見て混乱し、「何か悪いことが起こったらどういう意味ですか？」と尋ねました。次の30秒だけで起こりうる100万の悪いことのリストを彼に与える代わりに、私は知らなかったと彼に言いました。彼は理解していませんでした。不安を抱えて生きている人として、私の思考プロセスでは、毎秒緊急事態のように感じます。彼の同情はどこにありましたか？彼が私の精神病を見ることができなかったからといって、それが本物ではなかったという意味ではありませんでした。なぜ彼は私を真剣に受け止めなかったのですか？
ついに医者が私に会いに来たとき、彼の診断は私がひどく脱水状態になっているというものでした。彼の命令は、食べて、飲んで、数日前に始めたばかりのプロザックの服用をやめ、新しい精神科医に会うことでした。結局、私は死にませんでした。
次の月曜日、私は仕事に戻りました。自分が良くなる唯一の方法は、状況と不安に正面から向き合うことだとわかっていました。私の同僚は本当に心配しているようでした。彼らは、見下すのではなく、心配していました。彼女自身の不安について私に打ち明けた人さえいました！その後、遺伝子検査を行った医師に会い、特定の薬が私の気分に影響を与えず、ひどい副作用を引き起こしている理由を理解するのを手伝ってくれました。
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少量から始めて、私はパキシルを服用し始めました。過酷な副作用を起こさないように、投与量は非常にゆっくりと増加しました。この方法が実際に機能していることに驚きました。秋学期が転がったとき、私は新しいものを見ていました セラピスト そして、別の薬、ラミクタール（気分安定薬）を私のドラッグカクテルに追加します。気分は良くありませんでしたが、気分は良くなりました。最後に、私は普通に食事をし、自分の感情を健康的に表現し、もうそれほど壊れているとは感じていませんでした。
ある恐ろしい日が私の人生の残りの部分を決定づけることも、私をさらに恐れて生きさせることもできないことを学びました。私の新しいマントラは、「その日を乗り越えれば、今日は間違いなくやり遂げることができる」というものになりました。私は自分の精神病を恥ずかしくて恥ずかしく思う代わりに、それについて心を開き、他の人たちもそれに続いた。その後すぐに、100万年後には思いもよらなかったことを始めました。インターネット上で自分の秘密を全世界と共有し始めました。見知らぬ人や友人から、自分の精神疾患の闘いを分かち合い、明らかにしてくれたことに感謝するメッセージが寄せられました。これらのメッセージは、ついに、私が何か正しいことをしているように感じさせました（私の治療と投薬計画に固執することを除いて）。
すべてが理由で起こるとよく言われます。私の人生の半分の間、私は自分の不安について泣き、自分の苦しみの説明を宇宙に求めました。ポイントは何でしたか？最近、それは私を襲った。たぶん、要点は、コンピューターの反対側にいる1人でも、自分だけが傷ついているのではないように感じさせる力を持つことです。
その日の救急車のように孤独を感じたことはありませんでしたが、不安を解消し始めて以来、より多くのサポートと不安が減りました。そして、昨日を乗り切ることができれば、今日は間違いなく乗り切ることができます。
