告白：時々私は精神障害をフレキネスの言い訳として使用します

この物語は、メンタルヘルスの告白シリーズの一部であり、メンタルヘルスの問題について罪を犯したり対立したりした時期について開いた人々からの物語のコレクションです。

私はほとんどのタイプの人にかなり寛容ですが、フレークは絶対に嫌いです。私は他人の薄っぺらさに対処できないので、友情を断ち切りました。特に、土壇場で計画を破るという繰り返しの事件に関してはそうです。

しかし、私は偽善者だと言う人もいるかもしれません。どうして？私の精神病は時々、私が嫌いなタイプの人になることを引き起こします。

友情は双方向の道です。私たちは、友人が私たちと同じ時間と感情的な労力を費やして、私たちと同じ関係を維持することを期待しています。もちろん、これが常に当てはまるとは限らないことを私たちは知っています。私が最初にそれを認めます。友人の何人かと一緒に、私は私が得ているよりも少ない量を与えているように感じます。私は親友の最高の人でさえもフレークしました、そしていつの日か彼らがそれのために私を解き放つことを決定するのではないかと心配しています。

不安に対するクロナゼパムの利点

私の診断は、大うつ病性障害と全般性不安障害です。これらの精神疾患は両方とも、すべての精神症状に加えて多数の身体的症状を呈する可能性があり、通常はそうなります（切迫した運命と慢性的な心配の感情が十分ではなかったかのように）。大まかなパッチを通過していると、恐ろしい考えや生理的感覚がたくさんあり、昼食の日付のような単純なものから私を遠ざけています。

それはすべて、私が新しい町に引っ越して不安障害を発症した11歳のときに始まりました。腹痛や胸痛などの症状に悩まされ、自分の気持ちにどう対処したらいいのかわからなかった。これらの病気のために、私は招待されたほぼすべての誕生日パーティーや外出をスキップし、さらに不安になりました。

付き合ったことがなかったら、どうやって新しい町で友達を作るつもりだったのですか？イベント当日は大丈夫だったのですが、期待していたので救いましたパニック発作そこ。家にいて退屈しているのは、仲間の前で故障するよりはましだろう。時々、24歳で、私はまだ同じ考えを持っています。

ある日、数年後、私は約3時間床に横になり、ヒステリックに泣き、自分自身を憎み、人生で配られたカードを憎んだことを覚えています。何度も何度も「なぜ私なの？」と自問しました。家族が私のドアをノックして私をチェックしに来て、私は彼らに向かって叫んで去りました。親友と集まったチームと一緒に乳がんウォークに参加することになっていたのですが、涙が止まらず、床から降りることができませんでした。予定されている計画の直前に、私が恐れているようなテキストを彼女に送りました。